И снова здравствуйте читатели блога потерянного романтика, сегодняшняя статья будет посвящена юношеской любви , самой чистой и искренней. Ведь нам кажется, что эта любовь раз и навсегда, отношения в таком возрасте основываются исключительно на чувствах людей и носят своеобразный характер.

На написание данного поста меня натолкнула новость, которую рассказал – он наконец-то нашёл себе девушку , которую (долго искал) полюбил по-настоящему. , что готов проводить с ней, всё своё время и всё равно ему мало. Вот это я понимаю отношения, хочется только порадоваться за него, ведь она действительно красавица и они замечательно смотрятся вместе. Эта новость ещё больше придала мне уверенности, что и я когда-нибудь найду свою вторую половинку.

В этой статье не хочется вдаваться в размышления, просто охота порадоваться за людей, кому удалось испытать эти чувства, когда ты ещё не знаешь особых проблем: финансовых, жилищных, семейных и так далее. Единственное, что волнует в первую очередь так это свой внешний вид, который не всегда соответствует нашим ожиданиям, и как выкроить из своего бешеного графика, дополнительное время, чтобы побыть вместе.

Так же очень важный момент, это мнение родителей, о таких . Как правило, они относятся к ним скептически, думая, что всё это не серьёзно, что их ребёнок ещё мал, практически не зависимо от возраста. Это очень большая ошибка, как и то, что . Не нужно бросаться из крайности в крайность, будьте сдержаны и терпеливы, придёт время, и вы всё узнаете, если эта юношеская влюблённость перерастёт в нечто большее.

Самое же главное для молодых людей это не терять голову от любви, ведь в данный момент нам кажется, что это на всю жизнь, что это именно тот человек, которого ты искал. Но нужно быть осторожным, так как под воздействием гормональной перестройки молодого организма, наши чувства могут нас обманывать и выдавать очень часто, желаемое за действительное. В этом возрасте даже небольшая симпатия, может показаться большой любовью.

Эти ощущения можно сравнить с костром, в который подлили бензин: сначала вспыхивает огромное пламя, которое так же быстро и угасает. После чего остаётся только пепел, из которого уже практически невозможно возродить прежний огонь. О последствиях же не правильного выбора спутника жизни, я думаю, говорить не стоит, всё понятно без слов. Может быть, в будущем напишу отдельную статью на эту тему.

В заключении хочется сказать: все рано или поздно испытывают юношескую любовь, так запомните это чувство, бесконечного и бескрайнего счастья, ведь оно уже может не повториться и желаю вам, чтобы именно эта любовь стала, любовью всей вашей жизни. Любите и будьте любимы. С уважением .

P.S. Итак, как и всегда напоследок новенькая песня: Влад Дарвин и Alyosha — Ты смысл жизни моей.

Любовь -- это достояние общественно развитого человека.

В наше время нередко можно услышать разговоры о том, что научно-техническая революция и ускоренный темп жизни привели к снижению эмоциональной сферы личности, к рационализации духовной жизни человека, в том числе и любви. Сторонники такой точки зрения считают, что «любовь -- это пустые разговоры», «любовь -- привычка друг к другу», «по любви женятся те, кто не может жениться по расчету» .

Но наша эмоциональная сфера сегодня не стала беднее. Дело в том, что к любви мы предъявляем все больше и больше требований. И в этом, кстати, видится одна из причин разводов.

Наиболее сложным для психолога является вопрос, который часто задают молодые люди: «Как зарождается любовь?» Специалисты (в частности, психолог Л. С. Алексеева) считают, что встреча будущих супругов оказывается подготовленной соответствующими состояниями человека и наличием у него предварительных «схем», или «эталонов» будущего супруга или супруги.

Вначале фиксируются внешние признаки, при этом наиболее информативными для оценки привлекательности другого человека являются телосложение, форма лица, глаза и губы (считается, что мужчины более взыскательны к внешности женщин). Фиксируется и то, насколько данный человек отличается от других.

Сформированное первое впечатление вызывает определенный отклик - потребность в установлении контакта с избранником для проверки его соответствия своему образу и избежания ошибок.

При непосредственном общении выясняются ценностные ориентации друг друга, взгляды, установки, отношения к нормам и правилам и т. д. Положительное начальное впечатление, совпадение взглядов и ценностных ориентаций вызывает появление «эмоции триумфа», которая всецело завладевает человеком. Свое эмоциональное состояние человек объясняет себе как возникшую любовь. Она пробуждает активность человека, обостряет его стремление к общению и взаимопониманию с возлюбленным.

Молодые люди часто принимают состояние влюбленности за любовь. Конечно, любовь начинается с увлечения, с симпатии, но не всегда влюбленность перерастает в любовь. Существенное отличие между этими близкими чувствами заключается в отношении к объекту любви.

Если человек испытывает сильное и яркое чувство, но сосредоточен главным образом на себе и своих переживаниях,-- то это, скорее всего, влюбленность. В любви же центр тяжести чувств сконцентрирован на любимом человеке, на его интересах, заботах, чувствах.

Юным, а порой и взрослым, очень важно разобраться в своем чувстве, понять, любовь это или увлечение. Попытки выделить критерии любви делаются давно. В последнее время к решению этой проблемы подключились психологи. Ниже приводятся отдельные критерии любви, которые можно обсудить. Возможно, в беседе выявятся и другие критерии любви.

Критерии любви-привязанности:

ь Появление положительных эмоций и чувств при встрече с любимым (любимой) или воспоминании о нем (ней).

ь Наличие постоянной потребности общения с любимым (любимой).

ь Проявление общих или сходных взглядов на окружающий мир, наличие схожего мировоззрения, общих интересов, идеалов, устремлений.

ь Интерес к духовной, профессиональной, общественной жизни друг друга, а также к привычкам друг друга, вкусам, настроению, к делам и т.п.

ь Сочувствие, сопереживание в трудные моменты жизни.

ь Проявление чувства ревности как естественного чувства взаимного обладания и близости двух любящих людей.

ь Наличие критерия «Ромео и Джульетты», т.е. готовности остаться с любимым (любимой), даже если все родные и окружающие против этого выбора.

ь Стремление любящих к браку и желание иметь детей.

Я предлагаю вам некоторые высказывания великих людей на данную тему. Какие из них вам наиболее близки?

В.Г. Белинский : «Любовь часто ошибается, видя в любимом предмете то, чего нет... но иногда только любовь же и открывает в нем прекрасное или великое, которое недоступно наблюдению и уму»

Гегель : «Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом «я» и, однако, в этом исчезновении и забвении обрести самого себя...»

А.И. Герцен : «Любовь и дружба -- взаимное эхо: они дают столько, сколько берут»

Л. Дюма-сын: «Любовь без уважения не может ни далеко зайти, ни высоко подняться, это -- однокрылый ангел»

Д.И. Писарев : «Любить человека и не мешать ему в жизни, не отравлять его существования непрошеными заботами и навязчивым участием -- это такой фокус, который немногим по силам»

А. Сент-Экзюпери : «Не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении -- вот что значит любить»

Юношеская любовь имеет свои особенности. Большинство юных подготовлено к встрече с нею развитием своего организма, уровнем сознания. Из умных книг, хороших кинокартин, из рассказов старших товарищей, родителей, родственников большинство юношей и девушек уже знают, что любовь -- это удивительное, прекрасное чувство, это нравственная ценность. И они ждут ее, стремятся скорее ее испытать. Наступает время свиданий, объятий, поцелуев. В этот период первое увлечение, первая симпатия кажется многим настоящей любовью на всю жизнь.

Но, как известно, первая юношеская любовь очень редко заканчивается созданием семьи. По-видимому, эта любовь необходима для проверки биологической и социально-психологической зрелости личности. Память каждого человека сохраняет первую юношескую любовь, и спустя многие годы он вспоминает о ней без горечи и обиды.

Юношей и девушек особенно беспокоят внешние проявления их любви. Отсюда частые вопросы: «Как вести себя на первом свидании?», «Когда можно впервые поцеловаться?», «Может ли девушка назначить свидание?» и т. п. На эти вопросы молодые люди хотят получить точный ответ: что можно, а чего нельзя. Мать или отец вполне могут ответить на такие вопросы своих детей. Но эти ответы будут очень разными. Кто-то будет опираться на свой жизненный опыт, кто-то на культурные ценности своего времени, а кто-то посоветует пойти за голосом своего сердца.

Я предлагаю вам так называемую «Шкалу любви и симпатии», разработанную психологами Л. Я. Гозманом и Ю. Е. Алешиной, которая поможет вам лучше понять себя.

Шкала любви и симпатии

Инструкция: Ниже даны 14 утверждений. К каждому утверждению подберите вариант ответа, который, по вашему мнению, соответствует сложившимся отношениям с ним (ней).

Варианты ответа : да, это так; вероятно, это так; вряд ли это так; это совсем не так.

Но и эта шкала не даст вам никаких однозначных ответов. Только вы сами можете ответить себе на этот вопрос. Да и так ли важно для вас навесить «ярлык» на собственные чувства, не лучше ли радоваться жизни и научиться проживать то, с чем вы соприкоснулись в данный момент.

Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Размещено на http://www.allbest.ru/

Министерство сельского хозяйства РФ

ФГБОУ ВПО «Мичуринский аграрный университет»

Педагогический университет

Факультет естественнонаучного и гуманитарного образования

Кафедра педагогики и психологии

Реферат по дисциплине « П сихология»

Тема: «Первая любовь: её роль и значение в жизни юношества»

Мичуринск-Наукоград

Введение

1. Психологические особенности юношеской любви

2. Как люди выбирают друг друга

3. Значение и роль «Первой любви» как эмоционального состояния в юношеском возрасте

4. Психологическая помощь и последствия при преодолении негативных переживаний юношеского возраста

5. Факторы «застревания» на первой любви

Список литературы

Введение

Все мы знаем фразы: «Любви все возрасты покорны», «Любовь зла, полюбишь и козла», «Без любви белый свет не мил» и т. д. и т.п. Таких фраз огромное количество. Насколько они верны или неверны?

Мы видим на улице двух пожилых людей, поддерживающих друг друга, видим целующихся в метро подростков, слышим и знаем истории про жуткую ревность, про самоубийства из любви, про преступления во имя любви. Какая она любовь? Что скрывается за этим словом? Можно ли найти общий рецепт любви? Если спросить разных людей, что для них означает это слово, то услышим совершенно противоположные ответы. Для кого-то это жить друг для друга, кто-то скажет, что это смотреть не друг на друга, а в одном направлении. Есть люди, считающие, что не бывает любви без сексуальных отношений и есть масса примеров, когда любовь есть, а сексуальных отношений нет.

Да, таким людям гораздо сложнее выражать свои чувства, сложнее доверять людям, гораздо труднее создавать семьи и, тем не менее, у многих получается. Дети, живущие в семьях, быстро понимают какой смысл, вкладывают родные люди в слово «любовь». С пониманием приходит и оценка. Оценка того, что скрывается и какой истинный смысл в отношениях людей. Нередко бывает, что семьи не распадаются из-за того, чтобы у ребенка была полная семья. Подросшие дети говорят в глаза родителям, что это не «любовь» к ним сохраняла семью и что они давно видели и знали цену такой «семьи». Если с раннего возраста дети видят и слышат, что словом можно манипулировать, то потом они это переносят и в свои отношения. Тогда мы слышим: «Если ты меня любишь, то….» Любовь с условием, любовь с манипуляциями, шантажом. Может быть это не любовь? Ведь если делаешь больно, плохо любимому человеку, то любишь ли его? Но, у каждого свое наполнение любви. Для кого-то тот, кто рядом должен делать все или отказывать себе во всем, для кого-то естественное выражение любви жертвование собой, а для кого-то любовь возможна только на равных.

Наш детский опыт наполняется дальнейшим смыслом в социуме. То, что нам казалось, что любовь бывает только как у мамы с папой или других родных, перестает быть истиной. Чтение книг, просмотр фильмов и сама жизнь вносят серьезные коррективы. Когда бывает первая любовь? У кого-то в 3 года, у кого-то в 6, кто-то полюбит в 13, 20, 30, 50, а может и никогда… Взрослые не верят, в раннюю любовь. «Это все глупости», отмахиваются, когда слышат, признания от детей. «Вот вырастешь, тогда и будешь про любовь говорить». Также смешными кажутся взрослым людям любовные отношения в 60, 70, 80 лет. «Это она из-за квартиры, из-за денег», «Ему бесплатная сиделка понадобилась». Но, разве есть книга или закон, в которых написано когда любовь может случиться впервые, когда будет последняя любовь? Есть ли где правило, по которому известно, что любовь может быть только одна, настоящая или сколько может быть у человека таких чувств? Известно ли кому-нибудь, что любовь должна длиться день, год, десятки лет?

Разные науки: философия, психология, история и пр. пытаются дать человеку определения, границы любви. Нужны ли они? В психологии выделяют различные стадии и названия любви. Люди читают и сравнивают: У нас год назад была любовь-страсть, а теперь: любовь-дружба. Наши отношения перешли со второй стадии на третью.

Нужны ли для любви классификации, стадии, параметры, станет ли легче, если знать на какой стадии вступать в брак, а на какой разводиться или рожать детей? Вряд ли большое количество людей становится счастливее, когда с помощью тестов и определений узнают, на какой стадии находится любовь.

Может ли человек жить без любви? А кто определяет, что они живет без любви: он сам или окружающие? Многие люди утверждают, что спокойно обходятся без любовных ощущений и всего, что с ними связано. Есть и огромное количество людей, которые говорят, что без любви это не жизнь. Иногда, действительно предпочитая смерть, жизни без любви. Сколько людей, столько и ответов на эти вопросы. Как у каждого человека любовь будет разной, так и разной будет жизнь с нею или без нее. А может ли один человек любить по-разному? Конечно, может. Самый простой пример: мать любит по-разному своих детей, даже если это однополые близнецы. Если объекты любовного выражения разные, то и любовь может быть разной.

Мир проиграет очень много, если дать четкие определения чувствам и эмоциям. Один человек может годами оплакивать любимую собаку, а другой остается спокойным при смерти матери. Для одного хорошо хохотать во весь голос, другому комфортно сдержанно улыбаться. Гораздо легче и комфортнее жить на свете, зная, что ты имеешь право на собственные чувства и эмоции. Зная о том, что нет готового шаблона, нет определения, нет экспертов, которые скажут: «Он слишком молод, стар, некрасив, болен, умен, чтобы любить». Даже, если мы спрашиваем советов и сомневаемся, в душе, каждый знает, можно ли назвать то, что он чувствует Любовью. В любви один «эксперт» - сердце человека.

Слово «юность» обозначает фазу перехода от зависимого детства к самостоятельной и ответственной взрослости, что предполагает, с одной стороны, завершение физического, в частности полового, созревания, а с другой -- достижение социальной зрелости. Ранняя юность - время реального перехода к настоящей взрослости, первые признаки которой проявляются в подростковом возрасте. У юношей и девушек очень мало чисто детских черт, которые у подростков преобладают и содействуют с не всегда удачными попытками вести себя по-взрослому.

Юность-это период жизни после отрочества до взрослости; это период, когда человек может пройти путь от непоследовательного, неуверенного отрока, притязающего на взрослость, до действительного взросления. Кроме того, именно в юности по-настоящему пробуждается данное природой стремление к другому полу, появляется первая любовь в жизни подростка. Как младший подросток нетерпеливо ждет появления вторичных половых признаков, так и юноша ждет, когда же он, наконец, полюбит. Если это событие запаздывает (а никаких возрастных норм здесь не существует), он нервничает, иногда старается заменить подлинное увлечение придуманным и т.д.Для детей, достигших раннего юношеского возраста, благодаря опережающему развитию их интеллекта, становятся открытыми для обсуждения и понимания многие проблемы и вопросы, волнующие взрослых. Юношей и девушек связанные с ними проблемы волнуют не столько с познавательной точки зрения, сколько в плане их собственного нравственного самоопределения в связи с началом поры любви и установлением интимных отношений с людьми противоположного пола.

1. Психологические особенности юношеской любви

Любовь -- это достояние общественно развитого человека.

В наше время нередко можно услышать разговоры о том, что научно-техническая революция и ускоренный темп жизни привели к снижению эмоциональной сферы личности, к рационализации духовной жизни человека, в том числе и любви. Сторонники такой точки зрения считают, что «любовь -- это пустые разговоры», «любовь -- привычка друг к другу», «по любви женятся те, кто не может жениться по расчету».

Но наша эмоциональная сфера сегодня не стала беднее. Дело в том, что к любви мы предъявляем все больше и больше требований. И в этом, кстати, видится одна из причин разводов.

Наиболее сложным для психолога является вопрос, который часто задают молодые люди: «Как зарождается любовь?» Специалисты (в частности, психолог Л. С. Алексеева) считают, что встреча будущих супругов оказывается подготовленной соответствующими состояниями человека и наличием у него предварительных «схем», или «эталонов» будущего супруга или супруги.

Вначале фиксируются внешние признаки, при этом наиболее информативными для оценки привлекательности другого человека являются телосложение, форма лица, глаза и губы (считается, что мужчины более взыскательны к внешности женщин). Фиксируется и то, насколько данный человек отличается от других.

Сформированное первое впечатление вызывает определенный отклик - потребность в установлении контакта с избранником для проверки его соответствия своему образу и избежания ошибок.

При непосредственном общении выясняются ценностные ориентации друг друга, взгляды, установки, отношения к нормам и правилам и т. д. Положительное начальное впечатление, совпадение взглядов и ценностных ориентаций вызывает появление «эмоции триумфа», которая всецело завладевает человеком. Свое эмоциональное состояние человек объясняет себе как возникшую любовь. Она пробуждает активность человека, обостряет его стремление к общению и взаимопониманию с возлюбленным.

Молодые люди часто принимают состояние влюбленности за любовь. Конечно, любовь начинается с увлечения, с симпатии, но не всегда влюбленность перерастает в любовь. Существенное отличие между этими близкими чувствами заключается в отношении к объекту любви.

Если человек испытывает сильное и яркое чувство, но сосредоточен главным образом на себе и своих переживаниях,-- то это, скорее всего, влюбленность. В любви же центр тяжести чувств сконцентрирован на любимом человеке, на его интересах, заботах, чувствах.

Юным, а порой и взрослым, очень важно разобраться в своем чувстве, понять, любовь это или увлечение. Попытки выделить критерии любви делаются давно. В последнее время к решению этой проблемы подключились психологи. Ниже приводятся отдельные критерии любви, которые можно обсудить. Возможно, в беседе выявятся и другие критерии любви.

Критерии любви-привязанности:

Появление положительных эмоций и чувств при встрече с любимым (любимой) или воспоминании о нем (ней).

Наличие постоянной потребности общения с любимым (любимой).

Проявление общих или сходных взглядов на окружающий мир, наличие схожего мировоззрения, общих интересов, идеалов, устремлений.

Интерес к духовной, профессиональной, общественной жизни друг друга, а также к привычкам друг друга, вкусам, настроению, к делам и т. п.

Сочувствие, сопереживание в трудные моменты жизни.

Проявление чувства ревности как естественного чувства взаимного обладания и близости двух любящих людей.

Наличие критерия «Ромео и Джульетты», т. е. готовности остаться с любимым (любимой), даже если все родные и окружающие против этого выбора.

Стремление любящих к браку и желание иметь детей.

Я предлагаю вам некоторые высказывания великих людей на данную тему. Какие из них вам наиболее близки?

В.Г. Белинский: «Любовь часто ошибается, видя в любимом предмете то, чего нет... но иногда только любовь же и открывает в нем прекрасное или великое, которое недоступно наблюдению и уму»

Гегель: «Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом «я» и, однако, в этом исчезновении и забвении обрести самого себя...»

А.И. Герцен: «Любовь и дружба -- взаимное эхо: они дают столько, сколько берут»

Л. Дюма-сын: «Любовь без уважения не может ни далеко зайти, ни высоко подняться, это -- однокрылый ангел»

Д.И. Писарев: «Любить человека и не мешать ему в жизни, не отравлять его существования непрошеными заботами и навязчивым участием -- это такой фокус, который немногим по силам»

А. Сент-Экзюпери: «Не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении -- вот что значит любить»

Юношеская любовь имеет свои особенности. Большинство юных подготовлено к встрече с нею развитием своего организма, уровнем сознания. Из умных книг, хороших кинокартин, из рассказов старших товарищей, родителей, родственников большинство юношей и девушек уже знают, что любовь -- это удивительное, прекрасное чувство, это нравственная ценность. И они ждут ее, стремятся скорее ее испытать. Наступает время свиданий, объятий, поцелуев. В этот период первое увлечение, первая симпатия кажется многим настоящей любовью на всю жизнь.

Но, как известно, первая юношеская любовь очень редко заканчивается созданием семьи. По-видимому, эта любовь необходима для проверки биологической и социально-психологической зрелости личности. Память каждого человека сохраняет первую юношескую любовь, и спустя многие годы он вспоминает о ней без горечи и обиды.

Юношей и девушек особенно беспокоят внешние проявления их любви. Отсюда частые вопросы: «Как вести себя на первом свидании?», «Когда можно впервые поцеловаться?», «Может ли девушка назначить свидание?» и т. п. На эти вопросы молодые люди хотят получить точный ответ: что можно, а чего нельзя. Мать или отец вполне могут ответить на такие вопросы своих детей. Но эти ответы будут очень разными. Кто-то будет опираться на свой жизненный опыт, кто-то на культурные ценности своего времени, а кто-то посоветует пойти за голосом своего сердца.

Я предлагаю вам так называемую «Шкалу любви и симпатии», разработанную психологами Л.Я. Гозманом и Ю.Е. Алешиной, которая поможет вам лучше понять себя.

Шкала любви и симпатии

Инструкция: Ниже даны 14 утверждений. К каждому утверждению подберите вариант ответа, который, по вашему мнению, соответствует сложившимся отношениям с ним (ней).

Варианты ответа: да, это так; вероятно, это так; вряд ли это так; это совсем не так.

1) Я чувствую, что могу доверить ему (ей) абсолютно все.

2) Когда мы вместе, у нас всегда схожее настроение.

3) Я могу сказать, что она (он) принадлежит только мне.

4) Она (он) очень умный человек.

5) Для нее (него) я готов(а) абсолютно на все.

6) В большинстве случаев она (он) нравится людям почти сразу же после знакомства.

8) Я думаю, что мы с нею (ним) внутренне похожи друг на друга.

9) Я чувствую себя в ответе за то, чтобы ей (ему) было хорошо.

10) Мне хотелось бы быть похожим на нее (него).

11) Мне приятно чувствовать, что она (он) доверяет мне больше других.

12) Она (он) одна (один) из самых обаятельных девушек (юношей), которых я знаю.

13) Мне было бы очень тяжело, если бы пришлось жить без нее (него).

14) Я уверен(а), что она (он) хорошо ко мне относится.

Но и эта шкала не даст вам никаких однозначных ответов. Только вы сами можете ответить себе на этот вопрос. Да и так ли важно для вас навесить «ярлык» на собственные чувства, не лучше ли радоваться жизни и научиться проживать то, с чем вы соприкоснулись в данный момент.

2. Как люди выбирают друг друга

Юноши и девушки часто считают, что любить -- это просто, а вот найти объект любви -- трудная задача. Проблема выбора будущей невестки или зятя не безразлична и для родителей. Сколько волнений и переживаний, сколько конфликтов возникает между родителями и детьми по поводу выбора, сделанного сыном или дочерью! Как часто можно услышать от родителей: «Она тебе не пара», «Только через мой труп», «Наплачешься ты с ним» и т. п. Действительно, выбрать достойного себе и приемлемого для родных спутника жизни - сложнейшая психологическая проблема.

Древнегреческий миф гласит, что когда-то на свете не было мужчин и женщин, а жили и процветали на земле сросшиеся двуполые существа -- андрогины. Красоты они были изумительной, доброты необычайной, а самое главное, они обладали огромной силой, которая из года в год умножалась. Сила андрогинов привлекла внимание самого Зевса, который, опасаясь, что они когда-нибудь дерзнут посягнуть на трон богов, рассек их пополам. Каждая половина устремилась к другой: они обнимали друг друга, сплетались между собой, стремились срастись и вновь стать одним целым, но безрезультатно…

3. Значение и роль «Первой любви» как эмоционального состояния в юношеском возрасте

Любовь в юношеском возрасте - это одно из важнейших событий этого возраста. Память о нем сохраняется, как правило, на всю жизнь, благодаря ярким и незнакомым переживанием.

Кто из нас не испытывал в своей жизни особые переживания по поводу первой любви, когда при виде виновника наших переживаний захватывало дух, подкашивались ноги, потели руки и лоб. Когда хотелось постоянно видеть, слышать и быть рядом с объектом наших воздыханий. Плохой сон, аппетит и настроение, если не было взаимности и наоборот - весёлое настроение, повышенная трудоспособность и желание всех обнимать и целовать, если эти чувства находили отклик у любимого человека.

С точки зрения психологии, первая любовь - это первое настоящее личностное испытание для человека. От того, как человек переживёт период своей первой любви, зависит окончательная «достройка» его личности. Дело в том, что каждый из нас живёт в обществе, в котором оговорены условия жизни и поведения в обществе, в каком бы качестве мы не находились. Ребёнок знает как ему вести себя, студент знает, от чего зависит его успеваемость, взрослые знают, что нужно делать, чтобы семья была в порядке. А вот при первой любви, тебе самому приходится решать, как поступать, ты сам себе и студент и экзаменатор. Здесь нет прописанных правил, никто этому не учил, да и невозможно прописать правила для влюблённых, так как первая любовь задаёт человеку совершенно свободный масштаб его личности. Здесь вы уже не успешный ученик, не заботливый отец, не хороший товарищ или внимательный муж, здесь вы раскрываетесь в отношении к другому человеку - такой, какой вы есть.

Роберт Семёнович Немов определяет первую любовь как возникновение интимных эмоциональных отношений между юношами и девушками. У девушек они обычно появляются несколько раньше и имеют более глубокий характер, чем у юношей. В отношениях, о которых идет речь, формируются личностные качества верности, привязанности, личной ответственности за судьбу близкого человека. Вместе с общими нравственными установками они порождают определенный, индивидуально своеобразные ответ на вопрос «каким быть?».

Для И.Ю. Кулагиной первая любовь - юношеская любовь. Юношеская любовь предполагает большую степень интимности, чем дружба, и она как бы включает в себя дружбу. После наигранных, как правило, увлечений в подростковом возрасте (хотя и тогда могут быть очень серьезные исключения), может появиться первая настоящая влюбленность. Влюбленность - импульсивное, бурное, хотя и поверхностное чувство. Она и любовь - две стороны взаимосвязанного процесса. Любовь начинается с влюбленности, влюбленность кончается любовью. Влюбленность, как ослепительная вспышка, может на короткое время обжечь, ослепить, лишить разума.

Первая любовь - это чаще всего просто влюбленность, которая быстро проходит, но запоминается навсегда только потому, что она первая. Мальчишки и девчонки в первой любви познают себя, пробуют свои силы в завоевании симпатий особы противоположного пола. В древне-индийском трактате «Кама» о периоде первой любви говорится с добрым юмором: «Та, о которой я постоянно думаю, равнодушна ко мне: она стремится к другому, а тот любит другую. Между тем еще одна сохнет по мне. Провались же все: и та, и тот, и бог любви, и эта, и я сам!»

Первая любовь - это иррациональное, психологическое событие. Но не жизненное. Нельзя войти дважды в одну и ту же реку. Идя на встречу со своей первой любовью, мы заранее воспринимаем её как 16-20-летнюю девушку, либо юношу. Но в итоге - перед нами совершенно другой человек, который может сильно проигрывать нашему нынешнему спутнику жизни.

«Юношеская потребность в самораскрытии часто перевешивает интерес к другому, каким он фактически является, побуждая не столько выбирать любимого, сколько придумывать его». Подлинная интимность отношений в юности, то есть совмещение жизненных целей и перспектив влюбленных при сохранении индивидуальности и особенности каждого, возможна только на основе относительно стабильного образа «Я». Пока его нет, юноша часто мечется между желанием полностью слиться с другим человеком и страхом потерять себя в этом слиянии.

Для понимания психологических отличий любви взрослых людей от юношеской особенно важны три момента:

относительное завершение формирования самосознания;

расширение и дифференциация сферы общения и деятельности;

появление новых интимных привязанностей.

Любовь предполагает большую степень интимности, чем дружба, она как бы включает в себя дружбу. Любовь - высокая степень эмоционально-положительного отношения субъекта, выделяющего свой объект среди других и помещающего его в центр своих жизненных потребностей и интересов. Если в начале юности главным конфидентом (лицом, с которым обсуждаются личные проблемы) обычно бывает друг своего пола, то позже это место девушкой уже не компенсируется однополой дружбой; больше того, чувствуя, что он отстает в этом отношении от сверстников, юноша иногда становится менее откровенен и с друзьями, замыкается в себе. Психосексуальные трудности - одна из главных причин юношеского одиночества.

Зачастую юношеская мечта о любви выражает, прежде всего, жажду эмоционального контакта, понимания, душевной близости. Потребность в самораскрытии и интимной человеческой близости и чувственно-эротические желания очень часто не совпадают и могут быть направлены на разные объекты. Психологическая близость вначале легче достигается с человеком собственного пола, с которым подростка связывает широкий круг общих значимых переживаний, включая и эротические.

Несмотря на демократизацию и упрощение взаимоотношений между юношами и девушками, они вовсе не так элементарны, как кажется некоторым взрослым. «Современный ритуал ухаживания проще традиционного, зато он нигде не кодифицирован. Это создает нормативную неопределенность. Характерно, что большая часть вопросов, задаваемых подростками и юношами, касается не столько психофизиологии половой жизни, всей сложности которой они еще не осознают, сколько ее нормативной стороны: как надо вести себя в ситуации ухаживания, во время свидания, когда можно целоваться и т.д.». Озабоченность ритуальной стороной дела иногда настолько сильна, что молодые люди зачастую глухи к переживаниям друг друга, даже собственные их чувства отступают перед вопросом, «правильно» ли они поступают с точки зрения норм своей половозрастной группы. Ухаживание - игра по правилам, которые, с одной стороны, весьма жестки, а с другой- довольно неопределенны.

Наиболее разработанная, опирающаяся на эмпирические данные современная классификация (по К. Хендрик и С. Хендрик) различает шесть стилей любви:

ЭРОС - страстная, исключительная любовь-увлечение, стремящаяся к полному физическому обладанию;

ЛЮДУС - гедонистическая любовь-игра, не отличающаяся глубиной чувства и сравнительно легко допускающая возможность измены;

СТОРГЕ - спокойная, теплая и надежная любовь-дружба;

ПРАГМА - рассудочная, совмещающая людус и сторге, легко поддающаяся сознательному контролю любовь по расчету;

МАНИЯ - иррациональная любовь-одержимость, для которой типичны неуверенность и зависимость от объекта влечения;

АГАПЕ- бескорыстная любовь-самоотдача, синтез эроса и сторге.

Любовные переживания молодых мужчин содержат больше эротических и особенно людических компонентов, тогда как у женщин ярче выражены прагматические, сторгические и маниакальные черты. Маниакальные увлечения типичнее для подростков и юношей, нежели для взрослых». Исследователями было обнаружено, что некоторые стили, например, эрос, предполагают высокую степень удовлетворенности отношениями, другие - такие, как людус - чаще приносят меньшее удовлетворение. Некоторые любовные стили характерны для всех любовных пар: взаимопонимание, взаимоподдержка, удовольствие от общения друг с другом. Некоторые элементы являются отличительными чертами. Если мы испытываем страстную любовь, мы выражаем это физически. Мы считаем эти отношения исключительными, просто очарованы нашим партнером, это можно увидеть по нашим глазам. Сильно любящие пары почти не обращали внимания на окружающих и главным образом не сводили глаз друг с друга.

Любовь-страсть эмоциональная, волнующая, интенсивная. Э.Хатфилд определяет ее как «состояние непреодолимого желания соединиться с любимым». Если чувство обоюдное, юноша и девушка переполнены любовью и испытываем радость, если нет - она опустошает и приводит в состояние отчаянья. Подобно другим формам эмоционального возбуждения, страстная любовь представляет собой смесь восторга и унынья, радостного трепета и тоскливой удрученности. Любовь-страсть - состояние мощного влечения к союзу с другим человеком. Страстно влюбленные целиком погружаются друг в друга, приходят в экстаз, когда добиваются любви своего партнера, и безутешны, когда ее теряют. Но в отличие от юношей, девушки более склонны фокусировать внимание на интимной доверительности отношений и на необходимости заботиться о своем партнере. Парней же более занимает игровая и физическая сторона их отношений.

Ожидание любви и ее переживание у юношей и девушек неизбежно связано с сексуальным поведением, которое, в свою очередь, определяется у них, как скоростью полового созревания, так и социальными факторами.

Важную роль в любовных отношениях играют представления о том, каким должен быть любимый человек, которые служат как бы эталоном выбора и критерием его оценки. В социальной психологии по этому поводу имеются три гипотезы:

Идеальный образ любимого предшествует образу реального объекта, побуждая личность искать того, кто бы максимально соответствовал этому образу. У молодых людей этот идеальный образ расплывчат и содержит множество нереалистичных деталей;

Бессознательная идеализация предмета любви, которому приписываются желательные черты, независимо от того, какой он на самом деле;

Свойства реального объекта любви определяют идеал влюбленного.

«По всей вероятности, все три гипотезы имеют под собой известные основания. В одних случаях «предмет» любви выбирается в соответствии с ранее сложившимся образом, в других - имеет место идеализация, в третьих - идеал формируется или трунсформируется в зависимости от свойств реального объекта. Но каково соотношение этих моментов и как они сочетаются у разных людей и в разных обстоятельствах - наука сказать не может».

В юношеском возрасте формируется морально-психологическая готовность к семейной жизни. «Она несколько «запаздывает» по отношению к сексуальной мотивации». И.С. Кон отмечает, что у юношей вообще часто бывает расхождение между возвышенной любовью к определенной девушке и сексуальными устремлениями к женщинам вообще. Готовность к семейной жизни часто выражается в сближении, совпадении, как духовных, так и физических устремлений по отношению к определенному партнеру. Э. Шпрангер, понимая эротику как духовное, эстетическое проявление любви людей, отмечает: «Для психологии подростка, однако, самым важным является установление того факта, что в годы развития природа сохраняет обе стороны еще отдельными в переживании друг от друга, и что созвучие обоих моментов в одном большом переживании и связанном с ним акте оплодотворения является симптомом зрелости. В сознании подростка эротика и сексуальность вначале резко отделены друг от друга. Это самое существенное положение, которое следует установить в данной связи». Также готовность проявляется «в реалистичных представлениях о материально-финансовой стороне жизни семьи, сформированности чувства долга по отношению к супругу и семье в целом».

юношеский любовь психологический помощь

4. Психологическая помощь и последствия при преодолении негативных переживаний юношеского возраста

Юноши и девушки, ищущие помощи у консультанта или психотерапевта по проблемам взаимоотношений со сверстниками, находятся в состоянии тревоги и страха. Если с самого начала клиент отнесется к консультанту с доверием, то в процессе консультирования он станет смелее делиться своими чувствами, мыслями, страхами, которые не так легко обсуждать с чужим человеком. Консультант должен не оценивать, а слушать, слышать и понимать. Подростки и юноши часто слышат от близких: «Твои проблемы надуманы, не морочь мне голову». А между тем, речь идет очень часто не об объективно существующих затруднениях, а о переживаниях по поводу значимых отношений, их нарушения или невозможности их построить.

Искренность - одно из важнейших условий консультирования юношей. По мнению К. Роджерса, конгруэнтность означает, что «в межличностных отношениях консультант непринужденно и самобытно выражает свои переживания... Конгруэнтность представляет собой осознанную или неосознаваемую противоположность демонстрации фасада... Известно, что проявление самости не считается в психотерапии идеальным стилем. Терапевту вовсе и не следует демонстрировать интегрированность высшей степени на каждом шагу. Достаточно оставаться самим собой во время психотерапевтического контакта».

Эмпатия является непременным условием консультирования. Проявление эмпатии в общении означает, что консультант чутко и точно реагирует на переживания клиента, словно это его собственные переживания. Подразумевается способность «вжиться» в субъективный мир клиента и понять смысл разных событий в этом мире.

Один из часто встречающихся запросов - переживания по поводу разрыва с любимым человеком. В юношеском возрасте отношения отличаются скоротечностью и неустойчивостью, поэтому разрывы часты и болезненны. Как это ни странно, но переживание утраты сродни переживанию смерти близкого человека, так как он уходит из внутреннего мира клиента, перестает служить источником мотивов, а, следовательно, порождает схожую динамику переживаний. Р. Кочюнас отмечает: «Разрыв - это смерть отношений, вызывающая самые разнообразные, но почти всегда болезненные чувства». В таких случаях консультанту необходимо иметь в виду, что, прежде чем выстраивать новые отношения с бывшим возлюбленным, молодой человек, так или иначе, скорее всего, проделает то, что З. Фрейд называл «работой скорби». Она проходит несколько более-менее выраженных этапов:

Этап отрицания. Первоначально реальность происшедшего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому трудно сразу смириться с разрывом. Душевная боль юноши столь велика, что может казаться, что жизнь кончена. На этой стадии ситуация разрыва воспринимается с выраженной защитой, посредством механизма рационализации обесцениваются брачные отношения: «Ничего такого не случилось», «Наконец он (она) от меня отвязался».

Этап озлобленности. На этой стадии от душевной боли защищаются озлобленностью по отношению к партнеру. Подростки и юноши способны «собрать» команду сочувствующих, которые из дружеских чувств к «брошенному» могут также выражать неприязненные чувства к инициатору разрыва.

Этап переговоров. Третья стадия самая сложная. Предпринимаются попытки восстановить отношения, и используется множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность.

Этап депрессии. Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов. Человек чувствует себя неудачником, резко снижается уровень самооценки, что часто не позволяет заняться каким-нибудь делом, чтобы хотя бы отвлечься.

Этап адаптации. Когда консультант встречается с клиентом, имеющим такую проблему, во время одной из вышеназванных стадий, его цель - помочь клиенту «перейти» в стадию приспособления к изменившимся условиям жизни.

Диапазон проблем, возникающих после разрыва, довольно широк- от сниженной самооценки и депрессии, до невозможности заводить новые отношения. Существенную роль играет тяжелое переживание одиночества и невозможности контролировать ситуацию. Так как любовные отношения в юношеском возрасте, в большинстве случаев, разворачиваются на глазах у сверстников, страдания еще более обостряются. Главное в таком консультировании - это помощь в построении позитивной «Я»-концепции, преодоление непродуктивных переживаний.

5. Факторы «застревания» на первой любви

Один из факторов - неудачный брак. Сожалеть об упущенных возможностях может человек, который не получает в полной мере то, в чём нуждается сейчас в своей жизни. При этом включается воображение и человек рисует себе картину, в которой он со своей первой любовью живёт долго и счастливо.

Второй фактор - структура личности, которая склонна к раздвоению чувств. С одной стороны есть любовь к нынешнему супругу, а в голове прокручиваются всякие возможные варианты. И здесь, если предоставляется возможность, а тем более та, которая связана с такими сильными чувствами, то человек не в силах устоять.

Третий фактор - это свойственно людям с нарциссическими наклонностями, которые очень любят себя. Самоупоение, восхищение собой не позволяет забыть о том времени, когда было столько восхищения, столько приятных и нежных слов было сказано со стороны любимого.

Но самый важный фактор - это люди, особая категория людей, для которых психологически не существует никакого времени - ни настоящего, ни будущего, ни прошлого, никакого, кроме времени «всегда». Эти люди воспринимают всё, что происходило, отношения и людей, как часть своей жизни сейчас, несмотря на то, что прошло много времени, что обстоятельства изменились, что вернуть ничего нельзя. Для них - первая любовь - моя и только моя. И не просто была когда то, а есть и всегда будет.

Но самое страшное бывает не тогда, когда люди застревают на своей первой любви, а тогда, когда они не испытали этого чувства в молодом возрасте. И вот, дожив до сорока лет и более, они впервые влюбляются. Это катастрофа, несмотря на то, что любовь - прекрасное чувство, которое несёт в себе столько положительных эмоций и созидательного эффекта. Всё дело в том, что к этому времени, как правило, у людей уже сложилась жизнь, есть семьи, работа, всё, что нужно для счастливой жизни. И вдруг… приходит чувство, которое всё меняет, все переворачивает в жизни с ног на голову. И уже без этого - другого, любимого человека жизнь не имеет смысла. В этом опасность запоздалой любви. Первой любви, которая не спрашивает когда ей появиться, но приходит тогда, когда ей вздумается и всегда застаёт нас неподготовленными. А правила поведения при первой любви не прописаны нигде. Вот и приходится выдерживать это, возможно, первое серьёзное испытание личности самому, полагаясь уже не на опыт и разум, а на те самые чувства, сдержать которые не в силах.

Список литературы

1. Джефферс С. Уроки любви: Книга рецептов счастливых отношений./Перевод с английского М., 2007.

2. Дружинин В.Н. Психология эмоций, чувств, воли. М., 2003.

3. Зацепин В. Любовь и долг. Ты и я/Сост. Л. Антипина. - М., 2009.

4. Ильин Е.П. Эмоции и чувства. СПб., 2001.

5. Кон И.С. Психология ранней юности. М., 1999г. Гл.I Юность и юношество в исторической перспективе.

6. Кулагина И.Ю. Возрастная психология. Развитие ребенка от рождения до 17 лет. Университет Российской академии образования. Гл. 7. § 2. Условия развития.

7. Немов Р.С. Психология: Учебник для студентов высших педагогических учебных заведений: в 3-х книгах. Книга 2: Психология образования. М.: ВЛАДОС ИМПЭ им. А.С. Грибоедова, 2001г. Стр. 235-236, 245-246.

8. РоджерсК. Что значит становиться человеком? Теории личности в западно-европейской и американской психологии/Под ред. Д.Я. Райгородского. - Самара, 1996.

9. Фромм Э. Искусство любить. СПб., 2007.

10. Шпрангер Э. Эротика и сексуальность в юношеском возрасте. Психология подростка. Хрестоматия/Сост. Фролов Ю.И. - М., 2007.

Размещено на Allbest.ru

...

Подобные документы

Возрастно-психологические аспекты юношеских взаимоотношений. Переживание любви, построение юношами и девушками дружеских взаимоотношений. Психологическая помощь в преодолении переживаний. Консультативная помощь. Диагностика регуляции переживаний.

курсовая работа , добавлен 17.09.2008


Характеристика психологической природы дружбы и любви в юношеском возрасте. Построение юношами и девушками дружеских взаимоотношений. Психологическая помощь в преодолении негативных переживаний. Диагностика регуляции переживаний в юношеском возрасте.

контрольная работа , добавлен 22.01.2015


Роль любви в жизни как привлекающей, объединяющей, гармонизирующей силы Вселенной. Значение развития романтической личности в себе. Разновидности любви у древних греков. Сознательный выбор партнера. Психология страстной любви, формирование потребности.

реферат , добавлен 01.12.2013


Любовь как форма поведения человека. Исследования по проблеме любви и дружбы в отечественной и зарубежной науке. Психологические особенности подросткового и юношеского возраста. Анализ содержания проблемы дружбы и любви в юношеском, подростковом возрасте.

курсовая работа , добавлен 26.06.2012


Потребность в дружбе и любви в юношеском возрасте. Психологические особенности юношеского возраста в исследованиях психологов. Методы исследований дружбы и любви в юношеских отношениях. Анализ концепции представителя гештальтпсихологии Курта Левина.

курсовая работа , добавлен 17.12.2015


Определения любви, данные Э. Роттердамским, Э. Фроммом и древними философами. Любовь к себе как основа любви к другим. Соотношение любви и эгоизма. Отличия любви и привязанности. Признаки любви: самоотдача, доверие. Неотъемлемая часть любви - боль.

реферат , добавлен 24.12.2008


Любовь как высокая степень эмоционально положительного отношения. Рассуждения о любви известных людей, роль доверия в любви. Терпение и умение прощать как главные качества тех, кто способен по-настоящему любить. Влияние любви, любовь как вдохновение.

сочинение , добавлен 07.12.2009


Определение любви Э. Фромма как эротической любви. Эксперимент Хелен Фишер о мотивации любви. Нейрохимия любви. Медикаменты против огорчений в любви. Воздействие окситоцина на психоэмоциональную сферу мужчин. Изучение роли допамина в процессе любви.

курсовая работа , добавлен 18.06.2011


Длительные любовные отношения и интенсификация взаимной симпатии, возникшей при знакомстве. Любовь и страсть как любовный треугольник в действии: концепция Роберта Стернберга. Теория любви-дружбы как "повзровслевшей" любви у супружеских пар и в семьях.

реферат , добавлен 08.02.2010


Любовь как высшая нравственная ценность и сложный объект для психологического анализа. Виды и разновидности любви. Возрастно-психологические аспекты любви в юношеских взаимоотношениях. Закономерности в интимных отношениях между мужчиной и женщиной.

Подростковая любовь – это самое раннее переживание романтических чувств, вызванное изменениями гормонального фона и перестройкой социального взаимодействия. Данные ощущения самые яркие и заставляют совершать довольно рискованные поступки и не верить старшим о мимолетности ощущений. Такое происходит за счет отсутствия переживаний романтического опыта, восприятия происходящего как чего-то волшебного, вечного и единственного.

Критика к происходящему снижена, ведь у подростка отсутствуют практические навыки в переживании любовных чувств, выборе подходящего партнера и общей оценки ситуации.

Истории подростковой любви часто имеют печальный конец именно потому, что призваны предоставить определенный жизненный и душевный опыт, провести инициацию зрелости душевного мира, и только малый процент пар способен пронести зародившееся первое чувство через всю оставшуюся жизнь.

Проблемы подростковой любви возникают из-за того, что люди еще не определились в собственной личности, жизненном пути, но уже пытаются сделать окончательный выбор спутника – в итоге дорожки могут разойтись столь далеко, что можно обнаружить рядом с собой абсолютно чужого, незнакомого, а порой и неприятного человека.

Смысл подростковой влюбленности сводится к познанию своих новых физиологических реакций и погружением в мир удовольствий. Вместе с новыми возможностями, предоставляемыми половым созреванием, подростковый возраст также дарит больше свободы, а радость ночных прогулок, первых алкогольных вечеринок и самостоятельных путешествий, разделенная с кем-то усиливается во много раз. Если же подобный новый образ жизни разделяет спутник противоположного пола, то ощущение самостоятельности и взрослости переполняет.

Психология подростковой любви схожа с эпидемией, когда вслед за первой образовавшейся парой буквально за неделю появляются еще несколько, а потом и все классы и соседние дворы разбиваются на влюбленных. Связан подобный эффект с сильным стремлением к подражанию у подростков – они копируют взрослых, любимых исполнителей, героев фильмов, а если присмотреться к самим гуляющим подросткам, то можно заметить малый процент индивидуальностей, обычно вся группа выглядит и носит одно и то же.

Подростковая влюбленность является проявлением собственной привлекательности и многие только ждут, пока спадет запрет от сверстников и дружить с противоположным полом станет круто, а не зазорно. В то же время, есть пары, создающиеся по принципу нахождения в теме социальных позиций – когда человек понимает, что сейчас модно начать с кем-то встречаться просто ради поддержания своего имиджа (очень схоже с тем, как в детстве требовали игрушку, которая есть у всех).

Однако разница причин отношений или просто появления чувства влюбленности, а также вне зависимости от окончания (романтической свадьбой или несчастьем и полугодовой ), именно подростковая любовь помогает научиться многим базовым и крайне необходимым вещам. В таких отношениях развивается умение слушать партнера, замечать чужие желания и предоставлять им свободу; развиваются коммуникативные навыки, а именно возможность углублять беседу, развивать ее интерес и строить диалог, так, чтобы другой человек мог раскрыться и стать ближе.

Признаки влюбленности подростка

Весь переходный возраст является довольно кризисным периодом: изменяется поведение, вкусы, предпочтения и эмоциональные реакции. Можно понять обеспокоенность родителей происходящим и немного помочь им разобраться, с чем конкретно связаны появившиеся изменения. Возможно, не стоит сразу бить тревогу об употреблении наркотиков, когда чрезмерно прекрасное настроение вызвано повышенным уровнем эндорфинов от переживания первой любви.

Обычно, влюбившись, все стараются проводить больше времени со своей пассией, поэтому то, что меняется в поведении подростка – это время, проводимое вне дома вечером. Романтика скверов и парков с фонарями, возможность спрятаться, помогает молодым пережить смущение первых проявлений чувств и погрузиться в атмосферу, наблюдаемую ранее на романтических экранах.

Поскольку родительский контроль все еще присутствует, и у молодых людей нет возможности проводить вместе сутки напролет, то заполнить голод эмоционального общения во время домашнего пребывания они могут телефонными разговорами и переписками. Даже те, кто обычно избегал разговоров по телефону, начинают усиленно пользоваться им, ведь слышать голос любимого человека очень хочется. В ход идут видео-вызовы и постоянные переписки, то есть подросток и так проводящий много времени в гаджетах начинает зависать там еще больше, только игрушки сменяются усиленным использованием других программ.

Влюбленные подростки могут слать друг другу фотографии практически каждого своего шага и нового открытия (утренняя чашка кофе, прочитанная цитата, птичка, севшая на соседнее окно). Они начинают смотреть вместе фильмы, включая конференцию и находясь каждый у себя дома – возможности современных средств связи позволяют обходить запреты родителей, находясь в постоянном и комфортном общении со своим любимым. Единственной яркой разницей будет то, что теперь на мобильном появится блокировка, а чтобы поговорить, подросток будет уходить в другую комнату. Это не связано с криминальными тайнами или чем-то запретным, просто существует большая эмоциональная потребность сохранить интимность первого чувства.

Могут увеличиться просьбы о карманных деньгах, причем независимо от пола. Мальчики будут тратить все свои сбережения на милые подарочки, цветы, угощения, а девочки будут покупать себе новые платья и украшения, чтобы казаться еще красивее. Не всегда уместно полностью удовлетворять возрастание материальных потребностей подростка, можно показать ему способы самостоятельного зарабатывания денег.

Эксперименты и повышенное внимание к своей внешности – это внешняя потребность во внимании и желание нравиться. За счет отсутствия опыта и совпадения вкусов, подросток не всегда может осуществлять это гармонично. Безусловно, гигиена поддерживается на высоком уровне, все выглаживается и выстирывается, но и пирсинг делается чрезмерный, и волосы выкрашиваются в кислотные цвета.

Изменяется эмоциональная сфера – человек становится более ранимым, тонко чувствующим и не зависящим от окружающих факторов. Так, если отношения складываются взаимно, то счастливую никто не сможет омрачить, а вот если влюбленность без ответа, то и горю не будет предела. Легкая ранимость приводит к быстрому душевному закрытию от всех, поэтому привычная критика о том, что пассия недостойна страдающего, может вызвать не облегчение, а только отвернуть человека и заставить больше не раскрывать свои переживания.

Если родители позволяют себе рыться в вещах подростка (что вскоре всплывет и доверие будет утрачено окончательно), то они могут найти контрацептивы. Некоторых это пугает, поскольку родители оказываются не готовы к признанию таких проявлений взрослости, но это говорит о заботе и как раз логическом подходе к ситуации.

Взрослые помнят себя и свои переживания от подростковой любви, поэтому будут пытаться уберечь подростка от всех негативных проявлений, однако делать это будут не совсем качественными методами. Правда в том, что это первое чувство ничем не остановить – оно самое яркое и свежее, именно его променяют на все возможности и имеющиеся перспективы.

Влюбленным подросткам, оставшимся без поддержки в своем выборе, рекомендуется выбрать нейтральную позицию – не стоит конфликтовать, но и чрезмерно посвящать семью в свои переживания также не стоит. Нужно стараться, чтобы не страдали другие части жизни, пока вы развиваете свои отношения. То есть выделяйте время для учебы и друзей (вы можете делать это вместе), помогайте дома (например, устраивайте в субботу родительский день).

Чем больше вы сможете создать успеха в самых разнообразных частях своей жизни, тем меньше будут переживания и упреки со стороны взрослых, ведь боятся они не столько неправильности вашего выбора, сколько потерянных возможностей. Да и самим вам дальше будет легче – пока все влюбленные парочки провалят экзамены, вы поступите в выбранное заведение и заложить дальнейший фундамент для крепких отношений.

Что же касается части самого взаимодействия с партнером, то лучше всего не спешить погружаться в его мир полностью, теряя свою индивидуальность. Помните, о том, что гормональные всплески порой играют злую шутку и человек, удовлетворяющий в постели, может оказаться тем, кто подставит в других жизненных ситуациях.

Пока механизм распознавания собственных реакций не выработан, лучше немного притормаживать и давать себе время подумать. Тащите свою пассию во все места, где вам нравится, посвящайте в занятия, без которых вы не можете – если это ваш человек, то подобное времяпровождение только укрепит отношения.
И не стесняйтесь спрашивать мнение окружающих и значимых для вас людей – если уже десятый знакомый говорит об одном и том же негативном качестве, которое вы не может разглядеть в избраннике, возможно, стоит попытаться смотреть внимательнее, а не ссориться с десятым другом.

Несчастная любовь подростков

Помочь подростку пережить могут друзья, родители, и даже книги. То, как будет проходить данный этап, во многом определяет дальнейшее развитие личной жизни человека, возможность выбирать партнера, противостоять недостойному обращению и вообще готовность строить какие-либо отношения. Некоторые обжигаются настолько сильно, а потом, замыкаясь в себе, не дают выхода чувствам, что так и живут без полноценных отношений. Естественно у этих людей есть романы и возможно даже душевные привязанности, но всё проходит трагично, не принося душевной наполненности, в чем-то повторяя неудачный подростковый опыт.

Помочь пережить подростковую любовь могут именно родители – они способны предоставить поддержку и сгладить возможные негативные последствия.

Снисходительно относитесь к капризам и некоторым нарушениям принятых норм впервые дни эмоционального потрясения. Девочке вполне можно купить новое платье, если она его очень хочет – так повышается самооценка, а мальчикам можно позволить прогулять несколько уроков на спортивной площадке – так выплескивается агрессия и боль.

Родителям важно в этой ситуации быть за ребенка, за его внутренние переживания, являющиеся более важными сейчас, чем социальные условности – так сохраняется доверительный контакт. Как бы не зашкаливал уровень переживания, нельзя залезать в переписки, подслушивать разговоры и начинать следить за ребенком – лучше задавать прямые вопросы или показывать свою постоянную готовность прийти на помощь и поддержать принятое решение.

Насторожиться следует, если после несчастной подростковой любви начинают возникать суицидальные мысли и высказывания – некоторые из них только демонстративные и проявляются когда необходимо привлечь к себе внимание, другие произносятся из-за потери жизненных ориентиров на фоне яркости переживаемых эмоций. Только тихая подготовка с равнодушным отношением к окружающей реальности является тревожным сигналом и возможной помощи специалиста, все остальные варианты решаются переключением внимания и новыми впечатлениями.

Как вести себя родителям

Родителей влюбленность их ребенка пугает не меньше, чем самого юного романтика, поэтому многие пытаются все вернуть обратно, игнорируя законы развития психики. Именно тут кроется главная ошибка – непринятие. Чем больше сопротивление наступившим личностным изменениям, тем больше в итоге пропасть между родителями и подростком. Никакие запреты и игнорирование не остановят наступившее чувство влюбленности, но вот легко вырабатывают у подростка ощущение своей непонятности и одиночества. Критика и авторитарные требования, касающиеся увлечений и времяпровождения, вызывают молчание и противостояние. Если родители сильно перегнут диктаторскую линию поведения, то в итоге ребенок может даже уйти из дома, придя к выводу, что находиться среди чужих людей не имеет смысла.

Вместо осуждения и высказывания своих опасений, родителям рекомендуется задавать вопросы. О том, чем именно привлекает этот человек или что у них общего, как к нему относятся друзья, в чем его успехи и слабости. Заметив, что родители также проявляют интерес к объекту симпатии, подросток начнет активнее делиться переживаниями. Лучше, если внимание будет проявлять того же пола, что и ребенок – тут возможны различные секреты, советы и передача опыта, и возможность обойти моменты, вызывающие стеснение и стыд. Но это не является обязательным, есть немало случаев, когда за советами о выстраивании отношений, девочки шли именно к папам, а за пониманием чего же хочет возлюбленная, мальчики обращались к мамам. Главное, что должно отсутствовать – это критика объекта любви, ведь любое негативное замечание превращает высказавшего его во врага.

Приглашайте того, кто нравится вашему ребенку в гости, дайте понять, что ваш дом открыт для его присутствия. Они все равно будут встречаться, так пусть это будет лучше уютная и теплая квартира, чем темные подъезды или холодные улицы. Кроме того подобная позиция позволит установить хорошие отношения сразу со всей парой – вы сможете самостоятельно оценить пассию своего ребенка и задать интересующие вопросы, а не проводить самостоятельное расследование, изучая профили в соцсетях.

Все, что позволено родителям – это задавать нужные вопросы, заставляющие задуматься самого подростка о том, что происходит, куда это ведет и что он получает в итоге. Невозможно всех уберечь от ошибок и душевной боли, потому в ситуации, когда все идет под откос, родителям важно морально готовиться, удерживать доверительный контакт и быть в ресурсе оказать поддержку. Это опыт необходимый ребенку, а если вы силой выдернете его из этой ситуации, то только останетесь виноватым и непонимающим.

Не вмешивайтесь и не пытайтесь расстроить отношения случайно или чужими руками – подростки крайне чувствительны к таким манипуляциям и из духа противоречия могут только сильнее вцепиться в неподходящего человека. Лучше повышайте постоянно самооценку своего ребенка, чтобы этот уровень позволял выбирать достойных и не вестись на манипуляции.

Помните о том, что это еще отношения не совсем взрослых людей, и вы являетесь главным, потому предоставляйте больше свободы, например, отпуская подольше погулять, но никогда не отступайте от установленных границ. Не позволяйте сдвигать время прихода домой без предварительной договоренности. Так же вы имеете право требовать выполнения порученных домашних обязанностей и связанных с учебой заданий – это будет даваться все сложнее, но главное соблюдать границу. Сейчас вы – это единственный человек, думающий о будущем, сам подросток полностью поглощен любовью и готов бросить ради нее всю свою жизнь и планы.

Введение

Актуальность темы. Если изменения детского самосознания большей частью выглядят плавными и постепенными, то отрочество и юность издавна считаются эпохой скачка, "второго рождения", возникновения нового качества, и в первую очередь открытия собственного "Я". Существенные изменения наблюдаются в стиле общения и межличностных отношений у юношей и девушек. Сопоставление психологической интимности, глубины и взаимности межличностных отношений юношей и девушек (выделено три стиля общения - интимные отношения, стереотипные отношения и состояние изоляции) с их статусами идентичности показало, что наибольшая интимность характерна для индивидов, находящихся на стадии "зрелой идентичности", тогда как те, кому свойственна и "диффузная идентичность", как правило, не выходят за пределы стереотипных контактов. Существенно отличаются в зависимости от идентичности юноши по своим отношениям с друзьями и любимыми. Вообще одним из новообразований юношеского возраста в общении со сверстниками является освоение и дифференциация чувств дружбы и любви. То как они объективно складываются, и как субъективно переживаются - это показатель возрастного развития.

Цель контрольной работы: изучение и анализирование литературных источников по психологической природе дружбы и любви в юношеском возрасте.

дружба любовь юношеский психологический

Психология любви в юношеском возрасте

Любовь в юношеском возрасте - юношеская мечта о любви выражает первым делом потребность в эмоциональном контакте, понимании, душевной близости; эротические мотивы в ней почти не выражены или не осознаны. Потребность в самораскрытии и интимной человеческой близости и чувственно-эротические желания очень часто не совпадают и могут быть направлены на разных партнеров. По образному выражению одного ученого, мальчик не любит женщину, к которой его влечет, и его не влечет к женщине, которую он любит.

Соотношение дружбы и любви представляет в юности сложную проблему. С одной стороны, эти отношения кажутся более или менее альтернативными. Появление любимой девушки снижает эмоциональный накал однополой дружбы, друг становится скорее добрым товарищем. С другой стороны, любовь предполагает большую степень интимности, чем дружба, она как бы включает в себя дружбу.

Юноше бывает трудно совместить пробуждающуюся чувственность с нормами своего морального кодекса. Наряду с мальчиками, которые гипертрофируют физические аспекты сексуальности, есть и такие, которые всячески стараются отгородиться, спрятаться от них. Психологической защитой им может служить аскетизм, подчеркнуто презрительное и враждебное отношение ко всякой чувственности. Идеалом такого юноши является не просто умение контролировать свои чувства, но и полное их подавление.

Другая типичная защитная установка - «интеллектуализм»: если «аскет» хочет избавиться от чувственности, так как она «грязна», то «интеллектуал» находит ее «неинтересной». Требования моральной чистоты и самодисциплины сами по себе положительны. Но их гипертрофия влечет за собой искусственную самоизоляцию от окружающих, высокомерие, нетерпимость, в основе которых лежит страх перед жизнью.

Для старшеклассников собственные переживания на первых порах иногда более важны, чем объект привязанности. Отсюда постоянная оглядка на мнения сверстников собственного пола, подражательность, хвастовство действительными, а чаще мнимыми «победами» и т. д. Влюбленности в этом возрасте напоминают эпидемии: стоит появиться в классе одной паре, как влюбляются все, а в соседнем классе все спокойно. Объекты увлечений также нередко имеют групповой характер, поскольку общение с популярной в классе девушкой (или юношей) существенно повышает собственный престиж у сверстников.

Взаимоотношения юношей и девушек сталкивают их с множеством моральных проблем. Старшеклассники остро нуждаются в помощи старших, первым делом родителей и учителей. Но одновременно молодые люди хотят - и имеют на это полное право - оградить свой интимный мир от бесцеремонного вторжения и подглядывания. В. А. Сухомлинский совершенно справедливо требовал «изгнать из школы нескромные и ненужные разговоры о любви воспитанников».