Материнское сердце всегда будет больше с ребенком, чем на работе. Реальность, тем не менее, такова, что приходится иногда оставлять дома очень маленьких детей для того, чтобы зарабатывать. Тогда у мамы появляется неприятное чувство вины перед ребенком из-за работы. Ей кажется, что она не очень хорошая мать и начинает себя терзать. Как с этим бороться?

Поймите, что чувство вины перед ребенком из-за работы — это всего лишь иллюзия

Вы не сделали ничего плохого, у вашей вины нет никаких реальных оснований. Это — работа вашего «внутреннего критика», который не дает вам покоя. Помните об этом и постарайтесь освободиться от негативных мыслей. Когда они начнут в очередной раз вами овладевать, подышите глубоко и постарайтесь от них поскорее отделаться.

После работы будьте мамой на все 100 %

Это реально помогает — полное вовлечение в материнство во время, проведенное с малышом. Речь не о том, чтобы вы стиснули ребенка в своих объятиях и не отпускали его от себя ни на минуту. Скорее, речь идет о совместных развлечениях, любой деятельности, разговорах. Порой достаточно просто быть рядом, пока сын или дочь занимается своими делами.

Распрощайтесь с перфекционизмом

Вам не нужно быть идеальной – работающей маме достаточно быть просто хорошей. Не стоит сравнивать себя с другими матерями, которые, как вам кажется, лучше – заботливее – внимательнее — вас.

Пользуйтесь мантрами

Чувство вины у матери – серьезная проблема, в борьбе с которой все средства хороши, в том числе мантры. Освойте и практикуйте их, например, «Все, что я делаю, я делаю так, как это лучше для всех», «Я делаю все, что могу». Повторяйте эти фразы время от времени, особенно в случаях, когда у вас что-то не получается.

Обращайтесь за помощью

По справедливости разделите домашние обязанности со второй половиной. Если есть такая возможность, привлекайте к уходу за ребенком не только мужа, но и бабушку и дедушку. Постарайтесь организовать свой день так, чтобы, кроме работы и дома, у вас оставалось какое-то время на себя. Это очень эффективный способ восстановления психического равновесия.

Дружите, контактируйте с другими мамами

Возможно, для вас станет откровением, что вы далеко не одиноки в своих чувствах. И вы увидите, как другие женщины в аналогичной ситуации справляются с чувством вины перед ребенком из-за работы, как они относятся к такому положению вещей.

Оцените опыт разлуки с ребенком

Вам нужно понимать, что время, проведенное детьми под присмотром кого-то другого, имеет свои положительные стороны. Ребенок знакомится с другими точками зрения на жизнь, познает мир, укрепляется его умственная и психическая независимость, он узнает и оценивает неповторимость вашей связи.

Закрывая входную дверь квартиры, вы в очередной раз смахиваете слезу. Малыш держал вас за руку, не хотел отпускать, плакал и умолял остаться дома. Вы едете в лифте, а мысли уже бегут впереди вас обратно в квартиру, к своему ребенку. Вы не можете спокойно работать и выполнять свои обязанности, так как весь день перед вами стоят глаза вашего малыша, наполненные слезами. Чувство вины перед ребенком переполняет вас, и вы уже готовы бросить все на свете и лететь к своему крохе, чтобы просто обнять его.

Практически все родители рано или поздно, в большей или меньшей степени, испытывают это странное, но очень мучительное чувство. Казалось бы, вашему ребенку ничего не угрожает: он находится под присмотром бабушек-дедушек или воспитателей в детском саду, хорошо ест и спит, но «червячок» сомнения ежедневно точит вас. «Я плохая мать», «Я все делаю неправильно», «Мой ребенок вырастет без меня» - нередко подобные мысли посещают молодых мам . Однако не стоит впадать в панику, бросать все дела и неотлучно сидеть с малышом дома. Каждой маме очень важно разобраться, прежде всего, в себе. Отчего она испытывает чувство вины перед ребенком? Действительно ли она делает что-то неправильно?

Что такое чувство вины?

Знакомство с данной темой хотелось бы начать с определения самого понятия «вина».

Вина - это психическое отношение лица (в нашем случае матери) по отношению к своему противоправному действию (или бездействию) и его последствиям. Говоря простым языком, молодая мама испытывает чувство вины за то, что она что-то делает (уходит на работу, уезжает в отпуск) или не делает (не успевает читать ребенку книгу, не знает, когда появился восьмой зубик) по отношению к своему малышу. Строго говоря, вина вине рознь. У чувства вины может быть три времени: прошлое, настоящее, будущее.

Прошлое

Возникает в том случае, когда мама испытывает чувство вины перед ребенком, который уже вырос. Ошибки, которые она совершила в молодости, могут вылиться в то, что мать и ребенок не стали близки в настоящем. Женщина мучается угрызениями совести за то, что она слишком много работала, слишком мало видела своего ребенка, и та душевная теплота, которую малыш недополучил в детстве, так и осталась нерастраченной в материнском сердце. Начинаются душевные терзания по поводу того, как восполнить все растраченное впустую время, как вернуть душевную близость в отношения с ребенком.

Настоящее

Проявляется тогда, когда мама переживает за то, что не может находиться со своим ребенком 24 часа в сутки. Раннее отлучение от груди, выход на работу, вынужденная командировка, да и просто поход к зубному врачу - все это скапливается день за днем и выплескивается в масштабное по своим размерам чувство вины.

Будущее

Тесно переплетено с настоящим. Возникает том случае, когда мама вынуждена выбирать работу вместо походов с малышом, к примеру, на развивающие занятия. Многие молодые мамы склонны считать, что успех их детей в будущем напрямую зависит от того, сколько раз они почитают книгу и какие музеи они посетят. Безусловно, рациональное зерно в данных суждениях есть, но вот 100% гарантии не дает никто.

Два из данных типов можно назвать болезненными. Это чувство вины за прошлое и будущее.

Чувство вины за прошлое не является целесообразным . Женщина уже не сможет повернуть время вспять и исправить все ошибки своей молодости. Но она имеет шанс понять, в чем именно была не права и попытаться наладить контакт с уже подросшим ребенком.

Чувство вины за будущее тоже является безосновательным , так как молодая мама не может сказать точно, что произойдет с ее ребенком и каким человеком он вырастет. В таком случае, лучше направить всю нерастраченную энергию на воспитание ребенка в настоящем. Вы ведь не наказываете своего малыша за то, что он разобьет вашу любимую хрустальную вазу через 2 года. Почему же вы делаете это с собой?

Единственно обоснованное чувство вины о том, что происходит здесь и сейчас. Не купили ребенку игрушку- малыш расплакался - вы вернулись, купили машинку и еще и мячик прихватили. Задумайтесь над тем, правильно ли вы поступили? Если у вашего малыша пока не было машинок, а ему очень хотелось иметь такую игрушку, тогда вы поступили верно. А если у вашего крохи имеется целый домашний автопарк, и новая машинка будет «сто пятьдесят первой», то, вполне вероятно, что ваш отказ был обоснованным. Не стоит мучиться чувством вины по любому поводу.

Давайте разберемся в причинах, по которым молодая мама может испытывать чувство вины перед своим подрастающим крохой.

Причины возникновения чувства вины перед ребенком

• Не все беременности являются желанными . Очень часто женщина принимает решение рожать ребенка только потому, что уже пришло время. В течение всей беременности они не испытывают к своему округлившемуся животику никаких чувств. Но с рождением малыша молодая мама понимает, что вот оно, ее единственное и долгожданное счастье! И в этот момент ее посещает чувство вины за то, что она не так сильно любила кроху в утробе, за мысли об аборте и пр.
• С беременностью и родами связана еще одна причина, из-за которой мамы испытывают чувство вины. Например, во время родов маме делают анестезию, следствием которой являются возникшие у ребенка осложнения. Или молодая мама, будучи беременной, не может отказаться от курения, в результате чего малыш рождается слабеньким и болезненным.
• Сегодня, как никогда раньше, идет активная пропаганда долгого кормления ребенка грудью. По рекомендациям ВОЗ, этот период должен длиться до трехлетнего возраста малыша. А если мама кормит грудью своего кроху всего 2-3 месяца или не кормит вообще, то это может перерасти в комплекс вины перед ребенком.
• Маме, не досидев до окончания декретного отпуска, пришлось выйти на работу , оставив кроху на попечение бабушки? Такой вариант тоже возможен. В данном случае молодая мама будет мучиться угрызениями совести, что она сводит балансы и делает отчеты вместо того, чтобы читать, рисовать и играть вместе со своим малышом.
• Мамы детей-погодок очень часто испытывают вину по отношению к старшему малышу . Им кажется, что они недодают ребенку и внимания, и любви, заставляя малыша рано взрослеть и принимать на себя обязанности старшего ребенка.
• Не являются исключением и те мамочки, чья личная жизнь не задалась. Они считают, что именно они виноваты в том, что у ребенка нет рядом заботливого и любящего отца.
• Если малыш по неосторожности получил бытовую травму или упал на детской площадке, то многие молодые мамы ту же корят себя за то, что «недоглядели», «могли бы и лучше смотреть за ребенком, тогда бы беды не случилось» и пр.

Все вышеперечисленные причины возникновения чувства вины у молодой мамы являются основными. Конечно, у каждой родительницы могут найтись еще сотни причин «краснеть» перед своим малышом. Бывает и так, что молодая мама делает все абсолютно правильно! Они сидит с крохой в декрете положенные три года, кормит его исключительно полезными продуктами, водит малыша на различные развивающие занятия и подолгу гуляет с ним в парке. Словом, делает все, что только возможно, однако считает себя «плохой матерью». Причины такого поведения могут скрываться в детстве самой молодой мамочки. Возможно, в ее семье все было не так гладко, и образ «идеальной матери» остался для нее размытым и непонятным. Именно поэтому она стремится быть лучшей матерью на свете для своего крохи и не ошибаться ни в одной мелочи.

Какая бы ни была причина, по которой молодая мама испытывает чувство вины, с этим состоянием нужно бороться.

На первый взгляд кажущееся обычное волнение за своего ребенка, чувство вины таит в себе две опасности:

1. Дети очень четко улавливают настроение родителей. Если мама будет постоянно чувствовать себя виноватой перед своим крохой, то ребенок быстро поймет это, и, скорее всего, начнет манипулировать чувствами родительницы.

2. Пытаясь загладить вину, мамы очень часто упускают иные важные моменты в воспитании своего ребенка.

Как эффективно бороться с чувством вины?

Молодая мама должна сама понять, где именно она поступает неверно. Только с осознания собственных ошибок начинается тернистый путь борьбы с чувством вины перед собственным ребенком.

1. Если ваш малыш совершил какой-то проступок, и вы наказали его за это, а теперь раскаивайтесь, прежде всего, начните с себя. Если вам кажется, что наказание было слишком строгим, не корите себя. Вы - не робот, вы - мама. Поэтому и вы имеете право совершать ошибки. Не стоит показывать ребенку свою слабость. Тогда малыш подумает, что мы не уверены в своих решениях и в следующий раз будет вести себя еще хуже. Загладить вину в таком случае вы можете совместными занятиями с ребенком. Покажите крохе, что вам важны его желания и мечты.
2. Дети быстро забывают плохое. Вы и сами могли в этом убедиться, когда успокаивали своего упавшего или ударившегося малыша. Пять минут - и ребенок уже не помнит, почему плакал, и весело хохочет вместе с мамой. А вот если мама будет постоянно чувствовать себя виноватой перед малышом, кроха быстро распознает это. Все, что уяснит ваш ребенок: мама - плохая. А ведь это не так, вы и сами это точно знаете!
3. Если мама постоянно ориентируется на какую-то семью, которая, по ее мнению, является идеальной, то тут нужно понимать, что в любой семье воспитывают детей по-своему . То, что кажется приемлемым для другого ребенка, может оказаться губительным для вашего малыша. Не стоит гнаться за идеалом. Учитесь слушать и слышать своего малыша и старайтесь быть искренней, любящей и открытой мамой.
4. Не старайтесь постоянно восполнить свое отсутствие покупкой игрушек. Это лишь разбалует вашего кроху. Поймите, главное для карапуза - мамино внимание. Поэтому старайтесь проводить с малышом каждую минуту своего свободного времени и не откупайтесь от него очередным самолетиком или паровозиком.
5. Старайтесь никогда не ссориться в присутствии ребенка . Этим вы отгородите маленького человечка от сердечных переживаний.

Многие психологи очень часто публикую работы на тему чувства вины матери перед ребенком. К примеру, известным всем психотерапевт Д. Винникотт ввел такое понятие, как «достаточно хорошая мать».

Достаточно хорошая мать

Итак, достаточно хорошая мать, кто она? По мнению Д. Виникотта, это женщина, которая делает все, чтобы ее ребенок был счастлив, однако она отдает себе отчет в том, что не может вести себя на 100% правильно во всех ситуациях.

Достаточно хорошая мать:

1. Родительница никогда не будет переживать из-за того, что не успела приготовить ребенку обед или почитать с малышом книжку. Обед заменит вкусное пюре из банок, а книгу мамы и малыш почитают вместе перед сном.

2. Мама не будет нервничать из-за отсутствия грудного молока , коря себя за то, что не может предоставить своему ребенку все самое лучшее. Достаточно хорошая мама будет докармливать малыша смесью, но при этом сохранить бодрость духа и уверенность в собственных силах.

3. Достаточно хорошая мама уверена: что бы ни случилось, она знает точно, что именно ей выпал шанс воспитывать самого прекрасного ребенка на свете. А это значит, что она не может быть плохой мамой!

Полезная литература

Представленный список книг поможет молодым мамам не только избавиться от чувства вины, но и научиться лучше понимать себя и своего малыша.

1. Д.В. Винникот «Маленькие дети и их матери»
2. Филиппов Г.Г. «Психология материнства»
3. Аптулаева Т.Г. «Мать и дитя. Энциклопедия гармоничной беременности и счастливого материнства»
4. Бредли Тревор Грив «невероятная правда о материнстве»
5. Иванова С.В «Материнство - это здорово!»
6. Масару Ибука «После трех лет уже поздно»
7. Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым»
8. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
9. Э.Фабер и А. Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, что бы дети говорили»
10. С.Соловейчик «Педагогика для всех»

Постоянное чувство вины - это настоящая черная дыра, которая засасывает все радостные мысли молодой мамочки. Избавляться от этого чувства нужно раз и навсегда. Любите своего ребенка, не корите себя за то, что не можете проводить с крохой 24 часа в сутки.

Дарите добро и бесконечную любовь своему малышу, и он обязательно ответит вам взаимностью!

Многие родители испытывали чувство вины перед ребенком: из-за того, что не купили ему игрушку, строго наказали, не отпустили гулять. По мнениям психологов, это чувство может привести к серьезным последствиям, в том числе к психологическим расстройствам. Важно знать, чем вызвано это чувство вины и как можно от него избавиться.

Описание расстройства

В чувстве вины перед ребенком нет ничего страшного, если оно носит созидательный характер. Такое состояние знакомо чересчур заботливым и внимательным мамам. Однако, оно может достигать серьезных последствий (вызвать дрожание конечностей, бессонницу, заикание). В этом случае одними психологами уже не обойтись.

Крики и эмоциональные срывы только усугубляют проблему, вызывают агрессию и возбудимость со стороны детей. Накричав, родители боятся быть отвергнутыми и показаться грубыми.

Нередко родители испытывают чувство вины перед упавшим ребенком, т.к. он мог травмироваться. По мнению психологов, не стоит к этому относиться настолько серьезно. Нет сомнений - ребенка нужно беречь, но никакая опека не сможет уберечь его от возможности падения и получения травмы.

Типы вины

Психологи выделяют два типа вины:

• это вина реальная;
• вина невротическая.

И та, и другая присуща взрослым людям (иногда по любому поводу).

Реальная

Проявляется, если человек сделал то, что считает неправильным или ошибочным. Нередко реальную вину мы испытываем, когда после трудового дня накричали на ребенка, просто не справившись со своими эмоциями и усталостью. Мы понимаем, что он этого не заслужил — и испытываем чувство вины.

В большинстве случаев такое чувство можно искупить. Попросить у ребенка прощения, купить шоколадку, желаемую игрушку и т.п.

Однако психологи всегда обращают внимание на одну большую ошибку взрослых — что извиняться неправильно, т. к. это роняет авторитет родителей. Это ошибочное мнение, т.к. в дальнейшем такое поведение приведет к конфликтам.

Невротическая

Наступает еще до совершения поступка, который человек считает неправильным. Появляется такое чувство вины, когда кто-то обвиняет в том, чего мы не делаем .

Если ребенок до сих пор не умеет читать, в отличие от своего друга, тогда вы – недостаточно уделяете ему времени. Или если вы гуляете с ребенком, он упал и начал плакать — вы испытываете чувство вины из-за того, что окружающие посчитают вас плохой матерью. Хотя они могут даже и не подумать об этом. Подобных ситуаций в жизни бывает много.

Невротический вид вины возникает под влиянием мнения чужого человека (друзей, родственников, даже незнакомых людей).

Мнение специалистов

Психологи имеют на сей счет несколько мнений:

• Испытывать чувство вины присуще каждому человеку. Гораздо хуже, когда такое чувство родителей не посещает, и они считают себя профессионалами;
• Для молодой мамы чувство вины и его сверхнорма - явление частое;
• Это чувство может как подталкивать на положительные изменения в поведение, так и на разрушение правильного поведения;
• От чувства вины нужно избавляться. Даже на ранней стадии его проявления.

Развод как причина

Даже после развода мужчина и женщина остаются родителями, и они начинают испытывать чувство вины перед сыном или дочерью за сложившуюся ситуацию. Многие считают, что лишили ребенка отца или матери. И тогда один из них пытается сгладить ситуацию. Но не всегда и не у всех это получается.

Что делать в таком случае:

• Решить для себя и выяснить, в чем ваша вина. Если считаете, что вашей вины нет, то возможно и «угрызения совести» не нужны.
• Уделять ребенку как можно больше внимания, оказывать поддержку и делать то, что ему действительно необходимо.
• Для успокоения совести можно сделать небольшой подарок или проводить с ним как можно больше времени. Или можно постараться устраивать досуги совместно со вторым родителем. Это покажет, что вы по-прежнему любите ребенка, и в отношениях с ним ничего не изменилось.

Адаптация ребенка

От того, как пройдет адаптация ребенка после развода, будет зависеть его дальнейшее состояние и поведение.

Поначалу дети подавлены, т.к. оказываются в непривычной, стрессовой ситуации, когда мама и папа стали отдельно. Ребенок начинает чувствовать себя одиноким и менее защищенным, испытывать дискомфорт, иногда даже при общении со сверстниками. На протяжении всего этапа его сопровождают страх, гнев, ненависть, подавленность.

В этот момент важно уделить ему должное внимание и не пустить ситуацию на самотек. Это позволит «не потерять» свое чадо и уменьшить чувство собственной вины.

Старайтесь больше разговаривать с ним, отвечать на вопросы, проводить вместе время и не запрещать видеться с отцом/матерью и не отзываться о нем/ней негативно. Ребенок должен понимать, что родители его по-прежнему любят, а в разводе он не виноват. А родитель не должен переносить свои душевные терзания на ребенка.

Методы коррекции

Существует несколько способов устранения проблемы:

• Аутотренинг. Вы должны постоянно повторять себе, что вы хороший, заботливый, любящий, ценящий свои детей родитель. И это лишь временные трудности, которые вот-вот разрешатся.
• Принять то, что даже самая хорошая мать или хороший отец имеет право уставать, переживать трудности, чувствовать себя виноватой. Такое может случиться с каждым, а значит главное пережить этот момент.
• Проводите время с ребенком. Это должно быть совместное занятие, которое будет интересно и вам, и ему. Будет отлично, если к вашему досугу присоединится второй родитель. Такое времяпрепровождение облегчит чувство вины и позволит ребенку провести время с семьей в комфортных и привычных условиях, понять, что у него все также есть родители и после развода они не перестали любить его.

У такого чувства вины нет реальных оснований. Поскольку если разобраться, вы ни в чем не виноваты. Вы работаете, зарабатываете деньги, чтобы дать своему ребенку все самое необходимое: от игрушек до образования.

Есть несколько способов избавиться от этого чувства вины:

• Все время после работы проводите вместе с дочерью или сыном. Это не только позволит облегчить ваши душевные терзания, но и не даст ребенку почувствовать себя одиноким. Хотя бывает, что волнения родителей напрасны, и ребенок радуется, когда вы задерживаетесь на работе — он предоставлен сам себе и чувствует себя взрослым.
• Освойте и практикуйте мантры. Убеждайте себя, что вы хороший родитель, вы проводите время на работе только во благо семьи. Повторяйте это время от времени, особенно в моменты, когда чувствуете себя виноватым перед ребенком. Психологи уверяют, что чувство вины отходит, а в семье наступает гармония.

Это невозможно. Ребенок не слушается, не слышит, не реагирует на замечания. Балуется, постоянно конфликтует с младшей сестренкой. Я говорю ей, что нужно сделать, но у нее невыносимый характер. Создается впечатление, что она все делает назло. Чтобы специально вывести меня из себя.

Я люблю своего ребенка. Но иногда ее заносчивость действует мне на нервы. Сегодня снова на нее накричала. Отругала. Знаю, что делать так нельзя, но не получается иначе.

Сначала кричу, а потом терзает чувство вины

Через пару часов мне стало совсем плохо. Ну, зачем, зачем я повысила голос? Разве от крика что-то изменилось? Она еще совсем ребенок. Иногда начинаю ее расспрашивать о причинах такого поведения. И понимаю, что она сама не знает, чего я от нее хочу. Ощущаю, что у нее свои потребности, желания. Это чувство вины, что неправильно поступаю с ребенком - невыносимо. Наверное, я плохая мать.

Нет, это не так. Я очень хорошая мама. Это точно знаю, ведь так много делаю для нее. Не сплю ночами, когда болеет, стараюсь вкусно накормить, почитать книгу перед сном, поговорить с ней. Я все делаю правильно. Подумаешь, на нее накричала, не мороженое - не растает. Переживет.

А разве я была не права? Ведь сто раз ей говорила: убраться в комнате. Она же девочка и должна быть очень чистоплотной. Сомнения и чувство вины, поиски оправдания себя не дают покоя. До очередного скандала дома.

Почему мамы испытывают чувство вины?

Как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, возникновение чувства вины связано с наличием так называемого анального вектора. Вектор - это набор врожденных желаний и психических свойств для их реализации.

Основная видовая роль носителей анального вектора - передача информации и опыта из прошлого будущему поколению. Для них основой жизни является семья, дом. Аккуратные, неторопливые, последовательные. Отличная память, благодаря которой и возможна точная передача информации, хорошая обучаемость и стремление к совершенству - все это характерно для людей с анальным вектором .

Именно женщины с анальным вектором становятся лучшими мамами. Они способны правильно обучать ребенка, заботиться о нем и быть очень терпеливыми. Такая мама всегда вкусно и сытно кормит, внимательно следит, - чистая ли одежда. Для людей с анальным вектором чувство справедливости и желание, чтобы было поровну, является основой их психики. Сам факт, что они поступили несправедливо с самым близким для них человеком, приводит к возникновению чувства вины.

Почему я кричу на своего ребенка?

Нас может многое не устраивать в жизни. Отношения с мужем могут быть непростыми, боль и переживания из прошлого так же могут давать свои отголоски. Отношения с начальством, сложности на работе. Внутренняя неудовлетворенность, невозможность реализовать свои желания. И ребенок может просто попасть под горячую руку. Переходя на крик, мы снимаем свое внутреннее напряжение.

Еще одной из причин криков является непонимание природы ребенка. В нас заложена мысль, что ребенок - продолжение родителей. Нам кажется, что он должен себя вести определенным образом. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что природа ребенка может значительно отличаться от родительской. У каждого свой врожденный набор векторов.

Например, маме с анальным вектором, обладая такими качествами как аккуратность и неторопливость, будет намного сложнее с кожным ребенком, в основе психики которого скорость, динамика, высокая адаптивность к окружающей среде. Такая мама будет требовать от ребенка послушания. Однако для ребенка с кожным вектором нет такого понятия - «слушаться», зато он великолепно воспринимает язык ограничений . Маленькому кожнику важно научиться следовать правилам и соблюдать дисциплину. Ему требуется логическое объяснение - «почему нельзя» и «когда будет можно».

Я совсем запуталась

Снимая внутреннее напряжение с помощью крика, спустя некоторое время мама начинает испытывать чувство вины. Мысли о том, что она плохая мама и то, что она не выполняет свою работу тщательно и хорошо, приводят к плохим состояниям. Стремление к перфекционизму и желание быть хорошей матерью не получают должной реализации. Она сама себе ставит оценку «плохо». Такое состояние становится невыносимым.

Выход - понять себя и свое поведение. В глубине нашего сердца находятся истинные желания, которые могут приносить пользу другим. Или, наоборот, вред вследствие неудачного опыта, переживаний, внутренней боли. При этом стремление все делать идеально и хорошо никуда не исчезает. Внутренняя неудовлетворенность, чувство вины и попытка хоть как-то оправдать себя может полностью запутать маму. И ребенка тоже. В таких условиях тяжело всем: от маминого непонимания себя будут страдать все члены семьи.

Выход есть всегда

Любые запреты самой себе перестать кричать на ребенка - бесполезны. И даже наоборот, могут усложнить ситуацию. Потому что мамина боль и непонимание ребенка остаются. Здесь важно разобраться в причинах собственной неудовлетворенности, в своих истинных желаниях и требованиях к окружающему миру.

Понимание природы ребенка даст возможность правильно выстроить отношения в семье. Так можно создать благоприятные условия для развития заложенного потенциала ребенка. Ведь в потенциале именно мамы с анальным вектором могут быть самыми заботливыми и внимательными к своим детям.

Сделать первый шаг к взаимопониманию с собственным ребенком можно уже на бесплатных онлайн-тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке .

Статья написана с использованием материалов

О том, как важно, воспитывая ребенка, прислушиваться к себе и доверять своему внутреннему голосу. О том, что невозможно соответствовать всем услышанным или прочитанным правилам. Да и не нужно.

Сегодня я хочу поговорить с Вами о том чувстве, которое сопровождает наше раздражение, недовольство, а тем более – крики на ребенка. Это ЧУВСТВО ВИНЫ.

Давайте познакомимся с этим сложным и многогранным чувством поближе. Это важно, потому что оно мало осознается и от этого трудно поддается управлению.

Для начала важно понять, что чувство вины (как и любое другое чувство) бывает реальным и невротическим.

Реальную вину мы испытываем тогда, когда действительно сделали что-то, что сами считаем ошибочным и неправильным. Например: Вы очень устали на работе и вечером накричали на ребенка. Вы понимаете, что он совсем не виноват и не заслужил этого крика. Просто Вам не удалось с собой справиться. Реальную вину можно как-то искупить. Например, попросить прощения. Но в случае с родительской виной возникает одна сложность: многие родители считают, что признавать свои ошибки перед ребенком – это значит уронить свой авторитет. Это ОЧЕНЬ большое заблуждение. Нам хочется быть безупречными перед нашими детьми, но дети все прекрасно видят и чувствуют. Поэтому наша показная безупречность и непогрешимость ничего кроме отдаления и конфликтов вызвать не может.

Все мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и искренними, умеющими признавать свои ошибки. Чтобы они умели анализировать происшедшее и признавать свою вину. Как можно научить этому? Только собственным примером!

Обязательно в таких случаях нужно извиниться перед ребенком. Сказать, например: «Прости меня, пожалуйста. Я была неправа. Просто очень устала сегодня. Ты тут совсем не виноват».

В этом нет слабости (как нам может казаться). В этом мужество и правда.

Невротическая вина – это чувство, которое мы испытываем за еще не совершенные нами поступки.

Например: Ваша мама Вам говорит: «Ты мало занимаешься с сыном. Вон Петенька — соседский мальчик, уже читать умеет! А наш? Все потому, что ты мало уделяешь ему времени!»

Заметьте, в этом примере невротическое чувство вины возникает под влиянием не нашего собственного мнения, а слов значимого для нас человека . Часто мы слышим этот «мамин» голос как бы изнутри. В такие минуты мы даже не осознаем, что этот голос не наш ! И автоматически начинаем переживать и винить себя. Эти чувства лишают нас сил и мешают почувствовать наши истинные потребности и осознать наши собственные истинные убеждения.

Или, например, Вы идете по улице с плачущим ребенком. И Вам начинает казаться, что все вокруг осуждают Вас и считают плохой мамой. То есть, в невротической вине много надуманного и иллюзорного. Того, что не соответствует реальности, а создается нашими представлениями, комплексами и картиной мира.

Постарайтесь осознавать этого придуманного оценщика или этот чужой голос внутри себя.

Ведь того, кто точно знает о том, как правильно воспитывать, просто не существует! Не зря говорят: «Сколько людей, столько и мнений».

Знания — это чужие мысли в Вашей голове. А мудрость — это внимательное отношение к своим собственным мыслям.

Чудо в том, что как только мы начинаем ориентироваться на себя и своего ребенка, мы и становимся мудрыми и лучшими для него родителями!

Я не знаю ни одной мамы, которая никогда не испытывала раздражения и даже злости на своего ребенка.

Существует огромное количество ситуаций (связанных с детьми), в которых большинство родителей начинают испытывать негативные эмоции. Любой нормальный, здоровый ребёнок ОБЯЗАТЕЛЬНО время от времени будет проявлять себя так, что это будет нам не нравиться.

Попробую перечислить (Вы потом добавляйте в комментариях:)), что раздражающее может делать ребенок:

1. Просыпаться когда нам так хочется поспать.
2. Разбрасывать/ронять/разбивать/разливать/портить/ломать и т.д.
3. ОЧЕНЬ медленно одеваться/умываться/есть/идти, когда мы торопимся.
4. Лазить в местах, для этого не предназначенных/скакать/ОЧЕНЬ громко кричать/визжать.
5. Делать тысячу бессмысленных (как нам кажется) движений в минуту.
6. Ныть/выть/пищать без причины (как нам кажется).

Большинство нормальных, здоровых, любящих родителей в такие моменты могут ощутить раздражение.

Но часто мы просто не осознаем до конца эти чувства. Просто не подпускаем их к себе, отгоняем.

А если осознаем, то начинаем уговаривать себя: «Я не должна сейчас злиться. Злиться на детей – это плохо».

Что же получается? В результате мы не принимаем свои чувства. Но от этого эти чувства начинают еще настойчивей стучаться в наши двери.

Если же Вы отважитесь признаться себе: «Да, я раздражена сейчас. Меня это злит!», то заметите как это чувство из непонятного, пугающего и неуправляемого становится податливым и не страшным. Вы как будто становитесь пантерой, от которой один шаг до мягкой и ласковой кошки.

Почему так происходит? Потому что осознанным и принятым чувством гораздо легче управлять.

Мамы, которые научились вовремя осознавать свои негативные чувства и давать им право на жизнь, делятся удивительными результатами: «Как же полезно немного «порычать» вовремя. Я сижу в куче разбросанных игрушек, ребенок весь перемазался, мы опаздываем. И я понимаю, что внутри меня легко, и я улыбаюсь».

Давайте избавляться от груза ненужных переживаний, просто своевременно давая им право на жизнь.

Прекрасно об этом пишет известный психотерапевт Виктор Каган: «Соприкоснуться со своими истинными чувствами, быть открытым им — значит начать действовать в реальном мире, обрести возможность работать с этим чувством. Когда – то мы, взрослые, должны себе сказать, что имеем право на весь спектр человеческих эмоций в отношениях с детьми….если мы эти эмоции осознаем. Только тогда мы захотим от проявлений некоторых из них детей уберечь».

Если мы будем душить в себе эти эмоции, в нас поселится напряжение и, со временем, раздражение обязательно прорвется наружу. А следом придет чувство вины, которое опасно еще и тем, что мы начинаем оправдываться перед собой и винить других. Например, думать: «Он сам виноват, совсем от рук отбился» и так далее. Помимо того, что подобные мысли не сближают Вас с ребенком, они отдаляют Вас и от самой себя.

Некоторые мамы долго терпят и никак не выражают свое раздражение и часто живут, хронически недовольные своей жизнью, забыв о собственных потребностях. Тогда, натерпевшись, могут сказать ребенку: «Я ради тебя работу бросила, чтобы водить тебя на занятия» или «Столько лет мы с папой прожили вместе, мучаясь, ради тебя». Такие фразы, брошенные сгоряча, способны отравить всю жизнь ребенку. Сформируют глубокое чувство вины, которое потом приведет к само разрушительному поведению (обжорство, курение, алкоголь, наркотики и т.д.) , отсутствию энергии и желания жить. Ребенок через всю жизнь пронесет возложенную на него нами непосильную ношу вины.

Опасность чувства вины еще и в том, что оно, как это ни парадоксально, опять приводит к раздражению. Цепочка такая: Чувство вины — раздражение – чувство вины — раздражение. А от этого уже рукой подать до ощущения себя плохой матерью… И так просто в таком состоянии стать жертвой «правильных» советов и маминых поучений.

Дорогие мамы, важно дать себе это право иногда покричать, разрешить самой себе время от времени раздражаться. Если позволять себе злиться именно тогда когда вас что-то разозлило, то сила этой злости не велика. Воспринимайте это, как Вашу адекватную и своевременную обратную связь ребенку. В этом случае есть шанс, что ребенок услышит Вас и поймет. Такая злость полезна.

А вот если не позволять себе такие естественные эмоции и копить их, тогда сила реакции может быть неадекватной и даже разрушительной.

Помните, что выраженная злость, не отягощенная виной и стыдом, выходит из человека и уступает место другим чувствам: принятию, пониманию, и любви!

Добавляйте свои комментарии к этой статье!

Автор - Елена Шевченко
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту или в скайп: El.Shev.

51 комментарий