افرادی که همدیگر را دوست دارند از رفتن به جایی با هم لذت می برند. آنها دوست دارند شریک زندگی خود را راضی کنند و گزینه های جدیدی برای سفر و تعطیلات ارائه دهند. و اگر قبلاً اینطور بود، اما اکنون اینطور نیست، شاید شما دیگر از شرکت او راضی نیستید؟

2. فاصله

شرکای دوست داشتنی می خواهند به یکدیگر نزدیکتر باشند: آنها از سر کار به خانه عجله می کنند، با خوشحالی به تعطیلات می روند و حتی یک شام معمولی با هم شادی به ارمغان می آورد. اگر می خواهید فاصله را افزایش دهید، این نشانه بدی است.

3. صمیمیت فیزیکی

به عنوان یک قاعده، شرکای خوب بیشتر رابطه جنسی دارند. آنها دوست دارند نه تنها دریافت کنند، بلکه لذت بخشند. آنها علاقه مند هستند که چه چیزی طرف مقابل را روشن می کند و چگونه می تواند رویدادهای صمیمی خوشایند را بهبود بخشد. اگر فراموش کردید که چه زمانی رابطه جنسی داشتید، باید به این فکر کنید که آیا دوباره این اتفاق خواهد افتاد؟

4. تمرکز کنید

شرکای دوست داشتنی در مورد یکدیگر فکر می کنند، می توانند بدون دلیل هدیه بیاورند، و اگر طرف مقابل احساس بدی داشته باشد، همیشه از شما دلداری می دهند. آیا این در رابطه شما کافی است؟

5. ارزش

اگر همه چیز در یک زوج خوب باشد، هر دو خوشحال هستند که توانسته اند چنین شریک مناسبی را انتخاب کنند. هر دو برای یکدیگر ارزش قائل هستند و یکدیگر را عشق بزرگ می دانند. و اگر برای او فقط یک ماهی دیگر در اقیانوس هستید (یا برعکس)، همه چیز چندان خوب نیست.

6. احترام گذاشتن

یک داده بدون قید و شرط در یک رابطه خوب. آنها نه تنها به یکدیگر، بلکه به انتخاب های خود نیز احترام می گذارند، می دانند چگونه گوش دهند، صحبت کنند و به سازش برسند و در یک تیم خوب کار کنند. اگر زن و شوهر از مشاجره های بلند بر سر مسائل جزئی خارج نشوند، ممکن است مشکلاتی پیش بیاید.

مشکلات در یک یا چند زمینه لزوماً به این معنی نیست که همه چیز برای شما بد است، اما ارزش دارد که نگاه دقیق تری داشته باشید و قبل از بدتر شدن اوضاع شروع به اصلاح کنید.

یا فقط محبت؟

تقریباً همه ما دوستانی داریم که از رابطه ای به رابطه دیگر می پرند و هر بار اصرار می کنند که "کاملاً و بدون قید و شرط عشق می ورزند".

برای آن دسته از ما که بیش از مدت زمان مجموع چندین رابطه خود از رابطه خارج شده‌اند، کاملاً غیرقابل درک است که چگونه کسی می‌تواند این همه افراد را در آن واحد «دوست داشته باشد».

یعنی بیایید صادق باشیم. نیست . این ترس از تنهایی است. درست؟
بله و خیر. همه چیز مربوط به آن چیزی است که ما احساس می کنیم.

اما اگر احساسات ما را فریب دهند چه؟ اگر آنقدر از تنها ماندن بترسیم که هر کسی که کوچکترین احساس امنیت و راحتی به ما می دهد فوراً به دنبال جفت روحی بگردد، چه می شود؟

آیا می‌دانید که چند ماه پس از جدایی، باور اینکه حتی آن سه کلمه جادویی را به کسی گفته‌اید که حتی نمی‌خواهید امروز در کنارش باشید، سخت می‌شود؟

و غیرممکن است که بفهمم چگونه می توانم کسی را اینقدر مسخره دوست داشته باشم؟ کسی انقدر نامناسب؟ اینقدر سطحی؟

خب این فقط عشق نبود محبت بود

من مطمئناً نمی دانم عشق شما واقعی است یا فقط یک رابطه برای یک رابطه است، اما می توانم چند شاخص کلی را به شما نشان دهم. اینها چیزهایی هستند که می توانید به یک دوست در زمانی که به نظر می رسد بیش از حد به یک برنامه یک شب وابسته شده است، به او گوشزد کنید.

زیرا احتمالاً نمی خواهید در عروسی شرکت کنید که در آن یکی از تازه دامادها به عنوان دلیل این مراسم گفت: "او همیشه آنجاست". و اگر به انگیزه های عشق خود شک دارید، این 6 نکته را نیز بررسی کنید تا مشخص کنید آیا تلاش شما ارزش زمان صرف شده را دارد یا خیر.

عشق اشتیاق است؛ محبت - بی تفاوتی

در اینجا صحبت از رفتار در هنگام جدایی است. آنها می گویند که نزدیک ترین احساس به عشق، احساس نفرت است، به همین دلیل است که پس از جدایی، تمام آن عشق زیبا و صمیمانه به خشم و نفرت آتشین و بی حساب تبدیل می شود.

وقتی به سادگی به شخصی وابسته باشید، هرگز آنقدر عصبانی نخواهید شد. شما اضطراب یا تحریک را تجربه خواهید کرد، اما این احساسات مضطرب شما را به چیزی قوی و معنادار مانند نفرت واقعی هدایت نمی کند.

عشق بی قید و شرط است؛ دلبستگی خود محور است

وقتی عشق می ورزی، تمام افکارت به این شخص اختصاص دارد. برای اولین بار در زندگی شما، نیازهای شخص دیگری بر نیازهای شما بیشتر می شود.

تنها دلیلی که شما یک تخت جدید می‌خرید این است که اکنون کسی را دارید که آن را با او به اشتراک بگذارید. هر کاری که برای شریک زندگی تان انجام می دهید، اندکی رضایت را نیز در ذهن دارید.

عشق پیچیده است؛ دلبستگی تنها زمانی سخت است که با هم نباشید

هیچ چیز در عشق واقعی آسان نیست. شما فکر می کنید باید آسان باشد زیرا عشق بسیار خالص و زیبا است، اما هر چیزی معنادار و تغییر دهنده زندگی نیاز به تلاش دارد. شما باید به رشد و تقویت رابطه کمک کنید.

تا آنجا که به دلبستگی مربوط می شود، چیزی برای پرورش وجود ندارد. تمام توجه فقط به این معطوف است که هر چند وقت یکبار می توانید یکدیگر را در طول هفته ببینید.

شما به همان اندازه که به کمک نیاز دارید به این شخص نیاز دارید. این روابط رشد نمی کنند، شکوفا نمی شوند و شکل های دیگری به خود نمی گیرند. مانند اثرات یک دارو، "بالا" کوتاه مدت است و دیر یا زود "رها می شوید".

عشق آزادی است؛ دلبستگی یک زندان است

وقتی عاشق هستید، لازم نیست همیشه کسی را در چشمان خود داشته باشید تا احساس امنیت کنید. برای درک احساس او لازم نیست به او نزدیک باشید. هرگز در عشق متقابل این فرد شک نخواهید کرد و دچار حسادت نخواهید شد.

وقتی دلبسته هستید، هیچ درک واقعی از احساسات شریک زندگی خود ندارید، زیرا فقط می توانید در حضور فوری او عادی باشید. وقتی با هم نیستید، نمی توانید از این فکر وسواسی خلاص شوید که چگونه و با چه کسی می تواند وقت بگذراند.

اگر آن شخص نیز فقط به شما وابسته است، آیا این بدان معنا نیست که در کل مهم نیست که به چه کسی وابسته شود؟

عشق مرزها را گسترش می دهد. دلبستگی - به داخل مرزها می رود

هیچ چیز در این زندگی نمی تواند به اندازه عشق واقعی احساس قدرت مطلق را القا کند. درک کاملاً جدیدی از آزادی می دهد، تجدید می کند و انرژی می بخشد. شما زنده هستید - و آماده تسخیر جهان هستید.

دلبستگی به یک مبارزه پیش پا افتاده برای قدرت تبدیل می شود. شما دائماً به تأیید اهمیت خود نیاز دارید. شما باید همه چیز را تحت کنترل داشته باشید و "کلیدهای دستبند" اصلی باید همیشه در دستان شما باشد.

عشق ابدی است؛ محبت موقتی است

وقتی عشق می ورزی - واقعاً عشق می ورزی - برای همیشه دوام می آورد. چه این رابطه به نتیجه برسد یا نه، این شخص برای همیشه عشق زندگی شما باقی خواهد ماند.

با پیوست کار نخواهد کرد. ضمیمه تاریخ انقضا دارد و جدایی فقط یک موضوع زمان است. دلبستگی ساختگی است، در مقایسه با عشق خالصانه مانند فراموشی است.

ممکن است روزی یکی از شرکای چنین زوجی با خود ملاقات کند و این همه محبت به همان سرعتی که شکل گرفته از بین می رود.

عشق واقعی نمی تواند ضعیف شود، برای همیشه با ما می ماند.

کلمه "عشق" برای هر یک از ما آشناست. حتی کودکان کوچک نیز اغلب از آن در برنامه روزانه خود استفاده می کنند. با این حال، معلوم می شود که همه احساسی را که پشت این کلمه پنهان شده است، درک نمی کنند.

عشق، چه نوع احساسی است و چه تأثیری بر زندگی ما می گذارد، هم از نظر علم و هم از منظر یک مفهوم مطلق مورد قبول بشریت قابل بررسی است. با این حال، بسیاری از مردم هرگز به معنای این کلمه فکر نکرده اند. احساس عشق چیست و انگیزه های واقعی آن چیست، فقط عده کمی می دانند؛ علاوه بر این، حتی برای آنها توصیف آن با کلمات معمولی دشوار است.

در همان ابتدا

برای درک چنین احساس شگفت انگیزی مانند عشق، ابتدا باید به دین روی آورید. به هر حال همانطور که می دانید هر جامعه ای مبتنی بر ایمان است و در واقع عملاً اهمیتی ندارد که آنها چه اعتقادی دارند. کتاب مقدس می گوید احساسی که بتواند برای مدت طولانی دوام بیاورد، مغرور نباشد، بد فکر نکند، همه چیز را بپوشاند و همه چیز را باور کند، «عشق» نامیده می شود. به عنوان یک قاعده، این احساس نسبت به افرادی که از اقوام نزدیک یا از نظر معنوی هستند ایجاد می شود. کتاب مقدس همچنین نشان می‌دهد که چنین رابطه‌ای از هرگونه فایده‌ای خارج است. معلوم می شود که این از نظر دین نوعی فضیلت است که امکان استفاده از آن را منتفی می کند. به احتمال زیاد اکثر مؤمنان واقعی با این تعریف موافق هستند و سعی می کنند از آن پیروی کنند. اما آیا در زمان ما دوست داشتن علنی و غیر خودخواهانه به این آسانی است؟

آداب و رسوم مدرن

البته، شاید برخی از مردم با این قانون زندگی می کنند "اگر به گونه چپ ضربه زدی، باید سمت راست را بچرخانی"، اما هر روز تعداد آنها کمتر و کمتر می شود. از این نتیجه می شود که دنیای مدرن از خود گذشتگی را با میل مرتبط نمی داند. اما واقعاً عشق چه نوع احساسی است که برای تحقیر خود و احساس آزرده شدن به آن نیاز دارید؟

کاملاً برعکس، یک کلمه شگفت انگیز که مشخص کننده احساس محبت به شخص دیگری است، احساس گرما و سبکی را در قلب برمی انگیزد. عشق مدرن احساس محبت، راحتی و میل به خشنود کردن یک شخص است. احتمالاً عشق مادری را می توان با خیال راحت عشق استاندارد نامید. بسیاری از دانشمندان معتقدند که این نوع جاذبه قوی ترین در جهان است.

عشق متفاوت

عشق، چه نوع احساسی است، و همچنین انواع آن، توسط یک جامعه شناس کانادایی، جان آلن لی مورد مطالعه قرار گرفت. او انواع مختلفی از روابط بین زن و مرد را شناسایی کرد که عبارتند از:

1. عشق اروتیک. از نام مشخص می شود که چنین احساسی مبتنی بر رابطه شرکا با یکدیگر است. اغلب، این نوع در طغیان ظاهر می شود و نمی تواند مدت زیادی طول بکشد. با این حال، مواردی وجود دارد که جذابیت های وابسته به عشق شهوانی سال ها طول کشیده است.
2. یک بازی. این نوع دوم است که با تظاهر به احساسات مشخص می شود. رابطه چنین زوج متاهلی بیشتر شبیه یک بازی هیجان انگیز است تا عشق.
3. تدریج گرایی. به احتمال زیاد، این یکی از انواع بادوام تر است، زیرا بر اساس احساسی مانند دوستی است. یک دوستی طولانی به محبت تبدیل می شود و جذابیتی ایجاد می شود که می تواند سال ها ادامه یابد. اما اینجا هم یک گیرایی وجود دارد - اشتیاق خیلی کم.
4. شیدایی عشق. افراد تحت کنترل یک احساس اشتیاق قرار می گیرند، آنها به هیچ چیز در اطراف خود توجه نمی کنند، به جز شیئی که این احساس به سمت آن هدایت می شود. به عنوان یک قاعده، یک فرد نمی داند "عشق" چیست و چه تفاوتی با اشتیاق ساده دارد؛ شیدایی به سرعت از بین می رود و رابطه فرو می ریزد.
5. احساسات عمل گرایانه در چنین رابطه ای، شریک به وضوح می داند که به دنبال چه چیزی است. او دقیقا می داند که یک فرد مهم باید چه ویژگی هایی داشته باشد. جذابیت عملگرایانه می تواند سالیان دراز ادامه داشته باشد.
6. عشق یک ایده آل است. این یک رابطه طولانی مدت است که مبتنی بر اعتماد، از خودگذشتگی و بردباری است. اینها احساسات ایده آلی هستند که بسیاری به دنبال آن هستند.

افراد بزرگ "درباره عشق"

از آنجایی که می‌توان بی‌پایان درباره جذب انسان بحث کرد، این احساس بیش از همه در حوزه فلسفه و ادبیات مورد بررسی قرار گرفته است. چه کسی، اگر نه فیلسوفان و شاعران، باید مطالعه کند که عشق چیست؟ دانته آلیگیری در آثار خود این احساس را نیروی خاصی توصیف کرده است که قادر است خورشید و نورها را به حرکت درآورد.

افلاطون نیز به نوبه خود عشق را از منظر ادراک زیبایی شناختی مورد مطالعه قرار داد. او آن را به عاشق شدن بدن زیبا تعبیر کرد. از این آموزه، مفهوم عشق افلاطونی به وجود آمد. این احساسی است که صرفاً مبتنی بر معنویت است، که عاری از هرگونه حس جسمانی است.

آلبر کامو نیز تلاش کرد تا بفهمد عشق چیست و چگونه آن را تشخیص دهد. او یک بار گفت که همه مردم در معرض حملات ناامیدی هستند. او این حالات را با نبود یک عشق بزرگ مرتبط کرد. کامو تمام عمرش در جستجوی حقیقت بود. استدلال فلسفی او عشق را از منظر سعادت واقعی می داند. او معتقد بود که عشق نباید چیزی جز شادی برای انسان به ارمغان بیاورد.

حسادت و عشق

همانطور که فرانسوا دو لاروشفوکو گفت، در حسادت عشق به خود بیشتر از دیگری است. و در واقع این کلمات بی معنی نیستند. در جامعه مدرن، عموماً پذیرفته شده است که حسادت به نوعی با مفهوم عشق مرتبط است. اما آیا واقعا اینطور است؟ از این گذشته ، اول از همه ، عشق اعتماد به شریک زندگی است ، عدم وجود شک در او. و حسادت یک احساس کاملا متضاد است که نشان می دهد شخص به شریک زندگی خود اعتماد ندارد. مفهوم حسادت در یک رابطه عاشقانه را فقط می توان از منظر مالکیت دید. هر کسی که عاشق است دوست دارد تمام توجه نیمه دیگرش فقط به او معطوف شود.

عشق از دیدگاه اریش فروم

در علمی مانند روانشناسی، عشق از منظری کمی متفاوت دیده می شود. به عنوان مثال، ای. فروم مطالعه کرد که عشق چیست، چه نوع احساسی است، و چگونه بر زندگی فرد از نظر ویژگی های شخصیتی تأثیر می گذارد. یعنی قادر است همه را دوست داشته باشد یا هیچکس را دوست نداشته باشد. به عبارت دیگر، او معتقد بود که این احساس می تواند ویژگی شخصیتی یک فرد خاص باشد و نگرش نسبت به جهان به عنوان یک کل ایجاد کند.

یعنی عشق نمی تواند به عنوان یک احساس برای یک شخص ارائه شود - اگر این اتفاق بیفتد ، به احتمال زیاد فقط خودخواهی است. عشق نور است، به گفته فروم، همه اطرافیان را گرم می کند.

نظریه استرنبرگ

این نظریه عشق را در سه جزء قاطعیت، اشتیاق و صمیمیت در نظر می گیرد. استرنبرگ معتقد بود که بدون این مؤلفه ها، احساس نمی تواند وجود داشته باشد. عشق چگونه است اگر شور و اراده ای در آن نباشد؟ فردی که واقعاً عاشق دیگری است، قطعاً در نیت خود تصمیم می گیرد، او در شور و شوق می سوزد و مسئولیت های خاصی را نسبت به خود احساس می کند. علاوه بر این، یک جزء مهم عشق موضوع آن است. به عنوان مثال، هدف عشق مادر، فرزند اوست. او را گرامی می دارد، آموزش می دهد، او را دوست دارد، مهم نیست که چه باشد، اما برخی شرایط می تواند منجر به کاهش احساس عشق شود. آنها می گویند که عشق همه چیز را می بخشد، اما در واقعیت معلوم می شود که حتی این احساس محدودیت های خاصی دارد و می تواند پایان یابد.

به قول خودت عشق چیه

البته با توجه به اینکه این احساس جنبه های بسیار زیادی دارد، هرکسی می تواند آن را به شیوه خود احساس کند. شخصی ادعا می کند که وقتی یک فرد عاشق است، قلب او بیشتر منقبض می شود، کسی احساس سبکی در دیافراگم می کند یا برعکس، اسپاسم می کند. اما این احساسات برای مدت طولانی افراد را تحت الشعاع قرار نمی دهند، اما، به احتمال زیاد، تنها در لحظه اوج توسعه وضعیت به وجود می آیند.

برای کسانی که هرگز این احساس را تجربه نکرده اند توضیح دادن عشق به زبان خودت بسیار دشوار است. و کسانی که آن را تجربه کرده اند همیشه نمی توانند بفهمند که آیا واقعاً عشق بوده است یا خیر.

عشق و صمیمیت

بسیاری از فیلسوفان و روانشناسان سال ها در مورد اینکه آیا صمیمیت در یک رابطه عاشقانه ضروری است یا خیر بحث می کنند. البته همه از وجود عشق افلاطونی می دانند و این امر امکان پذیر بودن چنین روابطی را ثابت می کند. اما از سوی دیگر، برخی از دانشمندان معتقدند که این فقط یک افسانه و خودفریبی است. همانطور که می دانید، زمانی که یک فرد عاشق است، میل به صمیمیت به طور غیرقابل کنترلی به وجود می آید.

متأسفانه در زمان ما صمیمیت بین دو نفر اصلاً به این معنا نیست که بین آنها احساس عشق وجود داشته باشد. بسیاری از افراد کاملاً روابط جنسی را با این احساس شگفت انگیز اشتباه می گیرند. با این حال، با مطالعه مفهوم "عشق" در روانشناسی، چیستی و چگونگی ظهور آن، بار دیگر متقاعد می شویم که اول از همه، عشق صمیمیت معنوی است. افراد نه تنها از نظر جسمی، بلکه از نظر اخلاقی نیز باید جذب یکدیگر شوند. آنها باید به با هم بودن علاقه مند باشند، باید اهداف مشترک و البته جنسی شگفت انگیز داشته باشند - فقط در این صورت عشق بین آنها بوجود می آید.

تو خیابون راه افتادیم، هوا تاریک و خنک بود، این فانوس ها خیلی قشنگ می درخشن.

سردت نیست؟

تو خیلی پرحرف نیستی

خوب، بله، من فقط دوست دارم سکوت کنم، در سکوت باشم.

خوب، گاهی اوقات من هم دوست دارم این کار را انجام دهم، اما همانطور که می بینید، امروز در آن خیلی خوب نیستم.

هه من متوجه شدم

دوست دارم با او صحبت کنم، اما برایم سخت بود، فقط می خواستم افکارم را زیر و رو کنم، سکوت کنم و به جانی فکر کنم.

چه کار می کنی؟ بگذارید چیزی به شما نشان دهم (با لبخند گفت)

خب بریم

یه جورایی ترسیده بودم، رفتیم یه جایی اون طرف خونه من.

چشم ها را ببند

من از شما نمی پرسم، بیایید عجله کنیم.

هی، شاید از این بگذریم.

آره البته ببندیم نترس تو با من هستی خودت را امن بدان.

حرف هایش اینطور بود. انگار خوشم اومد، انگار احساس کرد ترسیدم و دلداریم داد، به حرفش اعتماد کردم و چشمامو بستم. احساس کردم چطور دستم را محکم گرفته بود، انگار می ترسید مرا از دست بدهد. همانطور که راه می رفتیم، شنیدم که چگونه روی برگ های خشک راه می رفتم، صدای خش خش آنها را شنیدم.

پس صبر کن، باید از اینجا عبور کنی

خب بذار چشمامو باز کنم

حس کردم دستش از روی سرم گذشت و موهایم را لمس کرد. و او چشم بند بود.

حالا قطعا آن را نخواهید دید.

مرا در آغوش گرفت.

آه..(جیغ زد)

او مرا حمل کرد، بازوانش آنقدر قوی بود، مرا در آغوش گرفت و به آرامی گفت: "در حال حاضر نزدیک است." از قبل کنجکاو بودم که کجا می رویم.

مرا روی زمین پایین آورد، همانجا ایستادم، ناگهان احساس کردم، دستم را گرفت و کمی راه افتادیم.

باشه حالا بازش کن

از چشمم در آوردم. و رودخانه ای را دیدم که ماه و ستارگان بر آن منعکس شده بود. به عقب برگشتم و فقط درختان بود، انگار جنگل بود. برگ درختان به رودخانه افتاد.

خوب؟ آیا آن را دوست دارید؟

من اینجور جاها رو دوست داشتم، خیلی قشنگ و شیرین بود. ظاهرش باحال به نظر می رسید، پول، دختر، چرا اینطور فکر می کردم، خیلی خوش تیپ بود. اما فقط به نظر می رسد. از روی ظاهر نمی توان قضاوت کرد. ظاهر دشمن است. از این گذشته ، ما اغلب دوست داریم به ظاهر توجه کنیم ، وقتی کسی خوش تیپ است ، بلافاصله فکر می کنیم که او فوق العاده است و غیره. ولی فکر نمیکنم بهتره مواظب باشم. وقتی یک آدم زیبا را می بینید، اما در قلب او یک گنده است. و برای اولین بار با این مرد آشنا شدم که نه تنها ظاهری ایده آل دارد، بلکه از همه مهمتر روحی دارد. ظاهر او با روح او مطابقت داشت ، به نظر من ، دقیقاً مطمئن نیستم ، شاید اشتباه می کنم ، اما این عمل شگفت انگیز بود. شاید اینها چیزهای کوچکی باشند، اما برای من نه. من به آن 101 گل رز یا اسباب بازی های نرم بزرگ نیازی ندارم.

من میدانستم. چه چیزی را دوست دارید (با لبخند)

من هرگز چنین مکانی را ندیده بودم و نمی دانستم.

بله، هیچ کس به این مکان نمی رود و شما اولین کسی هستید که در مورد آن می دانید.

فقط لبخند زدم، خیلی خوشم آمد، زیبا بود، آرام. حس کردم دستم را گرفت. به سمتش چرخیدم، او به چشمان من، دستش نگاه کرد. دستم را همینطور فشار داد. هیچی به هم نگفتیم فقط تو چشمای همدیگه نگاه کردیم. من آن را دوست داشتم. من چیزی را احساس کردم، اما نمی‌توان اسمش را عشق گذاشت، چیز دیگری بود.

اقدام، فعالیت. در اینجا به یک سوء تفاهم جدی دیگر در مورد عشق می رسیم که باید به دقت مورد توجه قرار گیرد. عشق یک احساس نیست. بسیاری از افرادی که احساس عشق را تجربه می کنند و حتی تحت فرمان این احساس عمل می کنند، در واقع مرتکب اعمال غیر عشقی و تخریب می شوند. از سوی دیگر، یک فرد واقعاً دوست داشتنی اغلب نسبت به شخصی که به وضوح دوستش ندارد و در آن لحظه نسبت به او احساس عشق نمی کند، بلکه احساس انزجار می کند، اقدامات محبت آمیز و سازنده انجام می دهد.

احساس عشق احساسی است که با تجربه کاتکسیس همراه است. به یاد بیاوریم که کاتکسیس رویداد یا فرآیندی است که در نتیجه آن یک شی برای ما مهم می شود. ما شروع می کنیم به سرمایه گذاری انرژی خود در این شی ("ابژه عشق" یا "ابژه عشق")، گویی بخشی از خودمان شده است. ما این ارتباط بین ما و شیء را کاتکسیس نیز می نامیم. ما می توانیم در مورد بسیاری از کاتکسیس ها صحبت کنیم اگر تعداد زیادی از این اتصالات به طور همزمان کار کنند. فرآیند توقف عرضه انرژی به شیء عشق که در نتیجه آن برای ما معنای خود را از دست می دهد، دکاتکسیس نامیده می شود.

تصور غلط در مورد عشق به عنوان یک احساس از این واقعیت ناشی می شود که ما کاتکسیس را با عشق اشتباه می گیریم. درک این تصور غلط دشوار نیست، زیرا ما در مورد فرآیندهای مشابه صحبت می کنیم. اما هنوز تفاوت های واضحی بین آنها وجود دارد.

اول از همه، همانطور که قبلاً ذکر شد، ما می توانیم کاتکسیس را در رابطه با هر شی - زنده و بی جان، جاندار و بی جان - تجربه کنیم. بنابراین، کسی ممکن است کاتکسیس را برای یک بورس اوراق بهادار یا یک قطعه جواهر تجربه کند، ممکن است نسبت به آنها احساس عشق کند. ثانیاً، اگر ما نسبت به انسان دیگری کاتکسیس را تجربه کنیم، این به هیچ وجه به این معنا نیست که ما به هیچ وجه به رشد معنوی او علاقه مندیم. یک فرد وابسته تقریباً همیشه از رشد معنوی همسر خود که نسبت به او کاتکسیس دارد می ترسد. مادری که سرسختانه پسرش را به مدرسه می برد و برمی گرداند، بدون شک کاتکسیس را برای پسر تجربه می کند: او برای او مهم بود - او، اما نه رشد معنوی او. ثالثاً، شدت کاتکس ما معمولاً ربطی به خرد یا فداکاری ندارد. دو نفر می‌توانند در یک بار همدیگر را ملاقات کنند، و ارتباط متقابل آنقدر قوی خواهد بود که هیچ ملاقات قبلی، وعده‌های داده شده، حتی صلح و آرامش در خانواده از نظر اهمیت - برای مدتی - با تجربه لذت جنسی مقایسه نمی‌شود. سرانجام، کاتکسیس ما می تواند شکننده و زودگذر باشد. زوج مورد نظر، با تجربه لذت جنسی، ممکن است فوراً متوجه شوند که شریک جنسی غیرجذاب و ناخواسته است. دکاتکسیس می تواند به سرعت کاتکسیس باشد.

از سوی دیگر عشق واقعی به معنای تعهد و خرد مؤثر است. اگر به رشد معنوی کسی علاقه مند باشیم، می دانیم که عدم تعهد به احتمال زیاد برای آن شخص دردناک خواهد بود و تعهد به او قبل از هر چیز برای خودمان ضروری است تا علاقه خود را به نحو مؤثرتری نشان دهیم. به همین دلیل، تعهد سنگ بنای روان درمانی است. اگر روان درمانگر نتواند با او "اتحاد درمانی" برقرار کند، دستیابی به رشد معنوی قابل توجه در بیمار تقریباً غیرممکن است.

به عبارت دیگر، قبل از اینکه بیمار جرات ایجاد تغییرات جدی را داشته باشد، باید احساس اعتماد به نفس و قدرت داشته باشد و از این رو شک نداشته باشد که پزشک متحد همیشگی و قابل اعتماد اوست.

برای ایجاد اتحاد، پزشک باید معمولاً در یک دوره زمانی قابل توجه مراقبت مداوم و حتی یکنواخت را به بیمار نشان دهد و این تنها زمانی امکان پذیر است که پزشک بتواند متعهد و فداکار باشد. این بدان معنا نیست که پزشک همیشه از گوش دادن به بیمار لذت می برد. واجبات این است که پزشک - خواه ناخواه - همیشه به حرف بیمار گوش دهد. درست مانند زندگی خانوادگی: در یک خانواده سالم، مانند کار درمانی، شرکا باید بدون توجه به احساسشان به طور منظم، معمول و عمدی به یکدیگر توجه کنند. همانطور که در بالا ذکر شد، عاشق شدن در میان زوج های متاهل دیر یا زود می گذرد. و در این لحظه است که غریزه جفت رسالت خود را کامل می کند، امکان عشق واقعی به وجود می آید. زمانی است که همسران دیگر نمی خواهند پیوسته با یکدیگر باشند، زمانی که هر از گاهی می خواهند از هم دور باشند، امتحان عشق آنها آغاز می شود و مشخص می شود که این عشق وجود دارد یا نه.

این بدان معنا نیست که شرکای روابط سازنده و پایدار - به عنوان مثال، در روان درمانی فشرده یا ازدواج - نمی توانند نسبت به یکدیگر و نسبت به رابطه خود کاتکسیس را تجربه کنند. آن را تجربه می کنند. اما نکته اینجاست که عشق واقعی فراتر از کاتکسیس است.

اگر عشق وجود داشته باشد، ممکن است کاتکسیس و احساس عشق نیز وجود داشته باشد، اما ممکن است وجود نداشته باشد. البته دوست داشتن با کاتکسیس و با احساس عشق آسان تر - حتی شادی آور است. اما می توان بدون کاتکسیس و احساس عشق عشق ورزی کرد: دقیقاً تحقق چنین امکانی است که عشق واقعی را از کاتکسیس ساده متمایز می کند.

کلمه کلیدی برای تمایز کلمه "اراده" است. من عشق را به عنوان اراده برای گسترش خود به منظور تغذیه رشد معنوی شخص دیگر یا خود تعریف کرده ام. عشق واقعی در درجه اول یک کار ارادی است تا احساسی. کسی که واقعاً عاشق است این کار را به خاطر تصمیم به دوست داشتن انجام می دهد. این فرد بدون توجه به اینکه احساسات دوست داشتنی وجود داشته باشد، متعهد شده است که دوست داشته باشد. اگر آنجا باشد، خیلی بهتر است. اما اگر نباشد، عزم به عشق، اراده عشق همچنان باقی است و فعال است. و بالعکس، برای برای یک عاشق نه تنها ممکن است، بلکه واجب است که از عمل تحت تأثیر احساسات اجتناب کند. من ممکن است با یک زن فوق العاده جذاب آشنا شوم و احساس کنم که عاشق او هستم، اما از آنجایی که یک رابطه عاشقانه می تواند خانواده ام را نابود کند، با صدای بلند یا در سکوت روحم به خودم می گویم: "فکر می کنم حاضرم دوستت داشته باشم، اما من به خودم اجازه نمی دهم.» به همین ترتیب، از پذیرش بیمار جدیدی که از نظر درمان جذاب‌تر و به ظاهر امیدوارکننده‌تر است، امتناع می‌کنم، زیرا وقت من در حال حاضر به بیماران دیگری اختصاص دارد که برخی از آنها جذابیت کمتری دارند و دشوارتر هستند.

احساس عشق من ممکن است پایان ناپذیر باشد، اما ظرفیت من برای دوست داشتن محدود است. بنابراین، من باید شخصی را انتخاب کنم که توانایی خود را در عشق ورزیدن روی او متمرکز کنم و اراده خود را به سمت عشق هدایت کنم. عشق واقعی احساسی نیست که بر ما چیره شود. این یک تصمیم الزام آور و عمدی است.

این تمایل جهانی به اشتباه گرفتن عشق با احساس عشق به مردم اجازه می دهد تا خود را به هر طریقی فریب دهند. شوهر مستی که خانواده اش در حال حاضر به توجه و کمک او نیاز دارند، در یک بار می نشیند و با چشمانی اشکبار به ساقی می گوید: من خانواده ام را خیلی دوست دارم! افرادی که به شدت به فرزندان خود بی توجهی می کنند اغلب خود را دوست داشتنی ترین والدین می دانند. کاملاً بدیهی است که در این گرایش به اشتباه گرفتن عشق با احساس عشق، پس زمینه منیتی خاصی نهفته است: دیدن تأیید عشق در احساسات خود بسیار آسان و زیبا است. و جستجوی این تایید در اعمال خود سخت و ناخوشایند است. اما از آنجایی که عشق واقعی یک عمل اراده است که غالباً از احساسات زودگذر عشق یا کاتکسیس فراتر می رود، بسیار صحیح است که بگوییم: تا جایی که کار می کند«عشق و دوست نداشتن، مانند خیر و شر، مقوله های عینی هستند، نه صرفاً ذهنی.

اکنون می‌توانیم مؤلفه‌ای را ببینیم که روان‌درمانی را مؤثر و موفق می‌کند. این یک "نگرش مثبت بدون قید و شرط" یا کلمات، تکنیک ها یا حرکات جادویی نیست. این مشارکت و مبارزه انسان است. این اراده و تمایل پزشک برای گسترش خود به منظور تغذیه رشد معنوی بیمار، تمایل به ریسک کردن، درگیر شدن صادقانه در سطح عاطفی در روابط، مبارزه صمیمانه با بیمار و با بیمار است. خودش به طور خلاصه، عنصر ضروری برای روان درمانی موفق، عمیق و معنادار، عشق است.

این مشخصه - و تقریباً باورنکردنی است: ادبیات حرفه ای گسترده غربی در مورد روان درمانی، مشکل عشق را نادیده می گیرد. گوروهای هندی اغلب به سادگی و بدون تشریفات می گویند که عشق منبع قدرت آنهاست. نزدیک‌ترین رویکرد به این موضوع، آن دسته از نویسندگان غربی هستند که سعی می‌کنند تفاوت‌های بین روان‌درمانگران «موفق» و «ناموفق» را تحلیل کنند. به طور معمول، ویژگی های پزشکان موفق شامل کلماتی مانند "گرمی" و "همدلی" است. اما بیشتر اوقات، مسئله عشق ما را گیج می کند. چندین دلیل برای این وجود دارد. یکی از آنها خلط بین مفاهیم عشق واقعی و عشق رمانتیک است که در فرهنگ ما نفوذ کرده است و همچنین سردرگمی های دیگری که در این فصل مورد بحث قرار گرفته است.

دلیل دیگر این است که «پزشکی علمی» به هر چیزی ملموس، منطقی، قابل اندازه گیری تمایل دارد، در حالی که روان درمانی به عنوان یک حرفه عمدتاً خارج از «پزشکی علمی» شکل گرفته است.

از آنجایی که عشق پدیده ای ناملموس، غیرقابل اندازه گیری و فوق عقلانی است، نمی توان آن را به صورت علمی تحلیل کرد.

دلیل دیگر قوت سنت های روانکاوی در روانپزشکی است. این سنت‌ها، با ایده‌آل خود یعنی روانکاو سرد و دور، نه بر وجدان فروید که پیروانش است. طبق این روایات، هر احساس عشقی که بیمار نسبت به پزشک تجربه می‌کند، معمولاً با اصطلاح «انتقال» نامگذاری می‌شود، و همچنین هر احساس عشقی که پزشک نسبت به بیمار احساس می‌کند، «مقابل انتقال» است. البته هر دوی این احساس ها یک ناهنجاری محسوب می شوند، بخشی از مشکل، نه راه حل، و باید از آنها اجتناب کرد.

این کاملا پوچ است. انتقال همانطور که در فصل قبل ذکر شد به احساسات، ادراکات و واکنش های غیرقابل قبول اشاره دارد. هیچ چیز غیرقابل قبولی در این واقعیت وجود ندارد که بیماران عاشق پزشکی شوند که صادقانه ساعت به ساعت به آنها گوش می دهد و آنها را قضاوت نمی کند، بلکه آنها را همانطور که هستند درک می کند، همانطور که احتمالاً هیچ کس قبلاً آنها را درک نکرده است. او از آنها سوء استفاده نمی کند و رنج آنها را کاهش می دهد. در عمل، محتوای انتقال در بسیاری از موارد به گونه ای است که بیمار را از ایجاد رابطه محبت آمیز با پزشک باز می دارد و سپس درمان شامل غلبه بر انتقال است تا بیمار بتواند یک رابطه عاشقانه موفق را تجربه کند، اغلب برای اولین بار در زندگی اش

به همین ترتیب، هیچ چیز غیرقابل قبولی در ایجاد احساس عشق به بیمار توسط پزشک وجود ندارد، زمانی که بیمار به رشته روان درمانی تسلیم شود، در درمان شرکت کند، با میل خود از پزشک بیاموزد و از طریق این رابطه شروع به رشد کند. از بسیاری جهات، روان درمانی فشرده شبیه به تجدید رابطه والدین با کودک است. احساس عشق یک درمانگر به یک بیمار به اندازه احساس عشق والدین خوب به فرزندشان قابل قبول است. علاوه بر این، از نظر درمان موفق، محبت پزشک به بیمار سودمند است و اگر موفقیت حاصل شود، رابطه درمانی دو طرفه می شود. و پزشک ناگزیر احساس عشقی را تجربه خواهد کرد که با عشق واقعی که نسبت به بیمار نشان می‌دهد همزمان است.

در بیشتر موارد، بیماری روانی ناشی از فقدان یا نقص محبتی است که کودکی خاص برای رشد و تکامل معنوی موفق از والدین خاص خود می خواهد. بنابراین بدیهی است که برای بهبودی با کمک روان درمانی، بیمار باید حداقل مقداری از محبت واقعی را که در کودکی از آن محروم بوده، از روان درمانگر دریافت کند. اگر درمانگر نتواند واقعاً بیمار را دوست داشته باشد، درمان انجام نخواهد شد. اگر روان درمانگر نتواند روح خود را از طریق عشق به بیمار گسترش دهد، هیچ آموزش یا مدرکی به او کمک نمی کند. نتایج کلی عمل پزشکی چنین روان درمانگری کم خواهد بود. برعکس، یک پزشک غیرحرفه‌ای و بدون گواهی با حداقل آموزش، اما با ظرفیت عظیم برای عشق، همان نتایج بالایی را به دست می‌آورد که بهترین روان‌پزشکان.

از آنجایی که عشق و رابطه جنسی کاملاً در هم تنیده و به هم مرتبط هستند، در اینجا مناسب است که به طور خلاصه به مشکل روابط جنسی بین روان درمانگران و بیمارانشان بپردازیم - مشکلی که در زمان ما اغلب توجه مطبوعات را به خود جلب می کند. به دلیل ماهیت لزوماً محبت آمیز و صمیمی فرآیند روان درمانی، جاذبه های جنسی متقابل قوی - یا بسیار قوی - به طور طبیعی و ناگزیر بین بیماران و درمانگران ایجاد می شود. میل جنسی به چنین جاذبه هایی می تواند بسیار زیاد باشد. من گمان می کنم که برخی از متخصصان سلامت روان که روان درمانگری را که با یک بیمار رابطه جنسی داشته است، سرزنش می کنند، ممکن است خودشان درمانگرهای دوست داشتنی نباشند و نتوانند واقعاً این ولع عظیم را درک کنند. بیشتر می گویم: اگر موقعیتی داشتم که پس از تأمل دقیق و معقول به این نتیجه می رسیدم که رابطه جنسی با بیمار به طور قابل توجهی برای رشد روحی او مفید است، تصمیم می گرفتم این رابطه را برقرار کنم. با این حال، در پانزده سال تمرین، چنین موردی نداشتم، و به سختی می توانم تصور کنم که چگونه می تواند در واقع ایجاد شود. اولاً همانطور که گفتم نقش یک پزشک خوب شبیه نقش یک والدین خوب است و والدین خوب به دلایل بسیار مهمی اجازه رابطه جنسی با فرزندان خود را نمی دهند. هدف کار والدین سود بردن به فرزند است نه استفاده از فرزند برای رضایت خود. هدف یک پزشک سود بردن به بیمار است نه سوء استفاده از بیمار.

وظیفه والدین حمایت از کودک در مسیر استقلال است. تکلیف پزشک در رابطه با بیمار یکسان است. تصور اینکه چگونه پزشکی که با بیمار رابطه جنسی داشته است از بیمار برای رفع نیازهای خود استفاده نمی کند یا چگونه استقلال بیمار را در انجام این کار ارتقاء می بخشد دشوار است.

بسیاری از بیماران، به ویژه آنهایی که ظاهر فریبنده دارند، از کودکی به یکی از والدین دلبستگی جنسی پیدا می کنند که بدون شک آزادی و رشد کودک را مختل می کند. هم تئوری و هم معدود حقایق عملی در دسترس ما تایید می کند که روابط جنسی بین یک پزشک و چنین بیمار، به جای تضعیف وابستگی های نابالغ بیمار، آنها را تقویت می کند. حتی اگر رابطه جنسی به پایان نرسد، عاشق شدن بین پزشک و بیمار مخرب است، زیرا همانطور که دیدیم، همه عاشق شدن مستلزم باریک شدن مرزهای نفس و تضعیف حس عادی جدایی بین افراد است.

پزشکی که عاشق بیمار شده است ظاهراً نمی تواند در مورد نیازهای خود، بیمار، نیازهای خود عینی باشد یا این نیازها را از نیازهای خود جدا کند. به خاطر عشق به بیمارانشان است که پزشکان به خود اجازه نمی دهند که عاشق آنها شوند. از آنجایی که عشق واقعی مستلزم احترام به شخصیت مجزای فرد مورد علاقه است، یک پزشک واقعاً عاشق این واقعیت را می شناسد و می پذیرد که مسیر زندگی بیمار - و باید باشد - جدا از زندگی پزشک است. برای برخی از پزشکان این بدان معناست که مسیر آنها هرگز نباید از مسیر بیماران عبور کند، مگر در طول درمان.

ما قبلاً این ادعا را مورد بحث قرار دادیم که روان درمانی می تواند - و اگر در مورد روان درمانی موفق صحبت می کنیم - باید باشد - فرآیندی از عشق واقعی باشد. در محافل روانپزشکی سنتی، این ایده تا حدودی بدعت آمیز به نظر می رسد. روی دیگر این سکه هم بدعت‌گذار نیست: اگر روان‌درمانی فرآیندی از عشق واقعی است، آیا عشق همیشه درمانی است؟ اگر ما واقعاً همسر، والدین، فرزندان، دوستان خود را دوست داریم، اگر خودمان را گسترش دهیم تا رشد معنوی آنها را تغذیه کنیم، آیا این بدان معناست که ما به آنها روان درمانی می کنیم؟

پاسخ من: کاملاً.

گهگاهی از کوکتل ها می شنوم: "آقای پک، برای شما سخت است که زندگی اجتماعی خود را از زندگی حرفه ای خود جدا کنید. به هر حال، شما نمی توانید تمام وقت خود را صرف تجزیه و تحلیل خانواده خود کنید. دوستان؟" معمولاً چنین گفتگو کننده ای به سادگی یک مکالمه خسته کننده را انجام می دهد. او علاقه ای به پاسخ جدی ندارد و آمادگی پذیرش آن را ندارد.

اما گاهی اوقات این موقعیت برای من این امکان را فراهم می کند که یک درس یا جلسه عملی در مورد روان درمانی را در محل تدریس کنم و توضیح دهم که چرا حتی سعی نمی کنم و نمی خواهم سعی کنم زندگی حرفه ای خود را از زندگی شخصی خود جدا کنم. اگر متوجه شوم همسر یا فرزندانم، والدین یا دوستانم به دلیل توهم، دروغ، نادانی، عوارض غیرضروری در رنج هستند، قطعاً تمام تلاشم را می‌کنم تا خود را گسترش دهم، خودم را به آنها بسط دهم و تا آنجا که ممکن است، اوضاع را اصلاح کنم. که به همان روشی که من این کار را برای بیمارانم برای پول انجام می دهم.

آیا می توانم عقل، خدمات و محبت خود را به خانواده و دوستانم به این دلیل که آنها قراردادی امضا نکرده اند و به مشکلات روحی و روانی خود توجهی نمی کنند، انکار کنم؟ البته که نه. چگونه می توانم دوست، پدر، همسر یا پسر خوبی باشم اگر از هر فرصت و مهارت حرفه ای برای آموزش آنچه می دانم به افرادی که دوستشان دارم استفاده نکنم و در رشد معنوی هر یک از آنها کمک های ممکن را به آنها ارائه نکنم؟ علاوه بر این، من از دوستان و اعضای خانواده، در حد توانشان، انتظار کمک متقابل را دارم. من چیزهای مفید زیادی از بچه ها یاد گرفته ام، هرچند انتقاد آنها گاهی بی جهت تند است و آموزه هایشان به ژرفای بزرگسالان نیست.

همسرم همانقدر که من او را راهنمایی می کنم مرا راهنمایی می کند. دوستانم اگر نارضایتی یا علاقه خود را نسبت به حکمت و اعتبار راه من از من پنهان کنند، دوست من نخواهند بود. آیا می توانم بدون کمک آنها سریعتر پیشرفت کنم؟ هر رابطه عاشقانه واقعی یک روان درمانی متقابل است.

دیدگاه من در مورد این چیزها همیشه اینطور نبود. زمانی برای تحسین همسرم بیشتر از انتقاد او ارزش قائل بودم و برای تقویت وابستگی همسرم به همان اندازه برای تقویت قدرت او تلاش کردم. تامین معاش خانواده را وظیفه پدر و شوهرم می دانستم: درآمد خوبی به خانه آوردم و مسئولیتم در آنجا تمام شد. می خواستم خانه ارگ ​​راحتی باشد نه چالش. در آن زمان، من با این ایده موافق بودم که انجام روان درمانی بر روی دوستان و خانواده خطرناک، غیراخلاقی و مخرب است. اما این توافق به دلیل تنبلی من بیشتر از ترس از سوء استفاده از حرفه ام دیکته می شود. زیرا روان درمانی، مانند عشق، کار است و هشت ساعت کار در روز آسان تر از شانزده ساعت است. همچنین دوست داشتن کسی که به دنبال حکمت شماست، برای دریافت آن نزد شما می آید، برای توجه شما هزینه می کند و آن را در مدت پنجاه دقیقه دقیقاً اندازه گیری شده دریافت می کند آسان تر است - همه اینها آسان تر از دوست داشتن کسی است که توجه شما را حق خود می داند. درخواست‌هایش می‌تواند نامحدود باشد، برای آن‌ها اصلاً قدرت یا اقتدار نیستید و آموزه‌های شما هیچ علاقه‌ای ندارد. روان درمانی در خانه یا با دوستان به همان اندازه که در اتاق درمان به تلاش نیاز دارد، اما شرایط بسیار کمتر مساعد است. به عبارت دیگر تلاش و عشق بیشتری در خانه لازم است.

امیدوارم سایر درمانگران این کلمات را به عنوان فراخوانی برای شروع فوری روان درمانی با همسر و فرزندان تلقی نکنند. اگر انسان به مسیر رشد معنوی ادامه دهد، توانایی او در عشق ورزی پیوسته افزایش می یابد. اما همیشه محدود می ماند و پزشک نباید فراتر از حد این توانایی روان درمانی کند: روان درمانی بدون عشق ناموفق و حتی مضر خواهد بود. اگر قادر به عشق ورزیدن به شش ساعت در روز هستید، فعلاً به این فرصت راضی باشید - این در حال حاضر از توانایی های بیشتر مردم فراتر رفته است. سفر طولانی خواهد بود و افزایش توانایی شما زمان می برد. تمرین روان درمانی با دوستان و خانواده، دوست داشتن همیشه یکدیگر - این یک ایده آل است، هدفی که ارزش تلاش برای آن را دارد، اما بلافاصله به دست نمی آید.

همانطور که قبلاً اشاره کردم، یک پزشک غیرمتخصص در صورتی که قادر به عشق واقعی باشد، می تواند بدون آموزش زیاد روان درمانی را با موفقیت انجام دهد. بنابراین، نظرات من در مورد تمرین روان‌درمانی در مورد دوستان و خانواده‌ام نه تنها در مورد متخصصان، بلکه به طور کلی برای همه افراد صدق می‌کند.

گاهی اوقات بیماران از من می پرسند که چه زمانی می توانند درمان خود را به پایان برسانند. من پاسخ می دهم: "پس وقتی خودت روان درمانگر خوبی شدی." این پاسخ در مورد درمان گروهی مناسب است، جایی که خود بیماران این فرصت را دارند که روی یکدیگر روان درمانی کنند و در صورت شکست، به انتقاد صریح از خود گوش دهند. بسیاری از بیماران از این پاسخ خوششان نمی آید و معمولاً می گویند: "این کار خیلی زیاد است. برای انجام آن، باید همیشه به روابطم فکر کنم. نمی خواهم آنقدر فکر کنم. نمی خواهم. سخت کار کن من فقط می خواهم خوشحال باشم." ".

بیماران اغلب به من اینگونه پاسخ می دهند که به آنها می گویم که تمام تعاملات انسانی فرصت هایی برای یادگیری یا آموزش (یعنی دریافت یا ارائه درمان) فراهم می کند. این بیماران تمایلی به آموزش یا یادگیری ندارند و فرصت ها را در تعاملات از دست می دهند. بسیاری از مردم کاملاً درست می‌گویند که نمی‌خواهند آنقدر بالا هدف بگیرند و در تمام طول زندگی‌شان سخت کار کنند. اکثر بیماران، حتی با ماهرترین و دوست‌داشتنی‌ترین درمانگران، درمان را در سطحی به پایان می‌رسانند که پتانسیل رشد آنها به دور از فرسوده شدن است. آنها یک بخش کوتاه - یا شاید طولانی - را در مسیر رشد معنوی طی کرده اند، اما نمی توانند کل سفر را تحمل کنند. به نظر آنها خیلی سخت است. شاید خیلی سخت باشد

(مارینا موروزوا روانشناس)
چگونه بر اعتیاد به عشق غلبه کنیم (قسمت اول) ( رابین نوروود)
چگونه بر اعتیاد به عشق غلبه کنیم (قسمت دوم) ( رابین نوروود)
رشد کن به عشق ( آنا ووسپیانسکایا)
درباره "این" - ارتدکس ( هگومن والرین (گولوچنکو))
آیا امکان ازدواج برای عشق وجود دارد؟ ( کشیش ایلیا شوگایف)
آیا برکت والدین برای ازدواج لازم است؟ ( النا چمکووا، روانشناس)
چرا نباید قبل از ازدواج باکرگی خود را از دست بدهید؟ ( کشیش ایلیا شوگایف)
عروس و داماد. نامزدی. عروسی ( کشیش ماکسیم کوزلوف)